Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:21 

So tired...

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
So sick...
Проснулся в немыслимую для меня рань - часы показывали 7:20 утра. Подумал, что сошел с ума. Даже встал с кровати и пошел умываться, пока приступ аллергии не скрутил и не бросил на пол. Утрирую, конечно. Но было хреново. Очень хреново.
Из зеркала на меня смотрел лохматый парень со следами от прыщей на щеках и с этими самыми прыщами на подбородке. Небритый. Сонный. С покрасневшим носом. Будто неделю только пил.
Кофе был мерзким. Сметана явно пропавшая. Однако первое я доблестно выпил, второе смело съел. Идти никуда не хотелось. Всё равно встал и пошел - не часто у меня бывают подобные проявления силы воли.

На консультациях было чертовски скучно. Я пытался развеселить сам себя, но получалось плохо. Из носа бежало, и стало мало походить на аллергию. Учителя говорили монотонными голосами, погруженные в свои вопросы и решения. Окружающие, чуть приоткрыв рты, решали снящиеся мне в кошмарах тесты. Кто-то даже задавал вопросы. Кажется, это был я.
Узнал много нового и безумно бесполезного. В частности, что в пероид восстания 1916 года вернулась традиция выбирать хана на всеобщем съезде. Спустя каких-то пару месяцев от традиции и восставших останется одна история - после встречи с отрядами генерал-губернатора.

Бесстыже любовался майкой одногруппницы, правда, почему-то не там, где положено было любоваться - меня в большей степени привлекли маленькие буквы, которые ютились по углам. Уж не знаю почему - но факт остается фактом. Наверное, самое радужное мое воспоминание об этом сером утре.

Сложилось впечатление, что школу никто не заканчивал. Такие же сонные лица с позаранку сидят за партами, что-то решают, учителя бегают и бубнят. Даже "домашнее задание" имеется - приходишь домой и вновь учишь эти проклятые тесты. К чему был этот последний звонок и реки слез? По нам еще рано петь погребальную. Вот они мы, сидим и учимся. По крайней мере, должны учиться. Мне пофигу. Это плохо, конечно. Только я понимаю сиё лишь логикой. От осознания, что 11 число - в это воскресенье, - даже лишней тревожной мысли не возникает. Ну и что? Ну и пусть себе 11-го. Мне-то что до этого?..

Обвинили в том, что я вешаю лапшу на уши. Оскорбился до глубины души. До такой глубины, что я даже боюсь туда заглядывать, в эту темень. Никогда - никогда! - Ваш покорный слуга не позволил себе употребить слова, называемые в простонародье "матом". Ругался, как старый извозчик - быть может. Но мат не употреблял. Или то, что повсеместно принято считать матом.

Возвращаясь домой, почувствовал, что больше так не могу - легче нос оторвать, чем мучиться от бесконечных наплывов чиха. Будто разбитая телега дотащился до дома, где моментально впихнул в себя таблетку супрастина. Полегчало. Сумел даже пропылесосить пол в комнате. Вряд ли это из-за него, но не помешало. В голове настойчиво шумел прибой, а мысли ворочались, словно волны. Медленно, неохотно.

Изучал свой факультет. Точнее, что на нем изучают. Остался доволен. Даже слишком доволен. Было бы еще всё так, как там написано - цены бы ему не было. Остается только решить - поступать на него вообше, а ежели поступать, то какой поток выбрать: театр или кино?..

Посмотрел "Дыру" (The Hole). После таблетки супрастина это возымело на меня вдвойне. Стало как-то темно, неуютно и страшно. Даже в своей комнате. Зашел, глянул, сколько было Кейре Найтли лет, ужаснулся. 16 лет. Первая ее обнаженная сцена. Да плевать мне на обнаженку! В 16 лет - уже на экране не в качестве мимопроходящей девчонки, а вполне себе главная роль! А еще хуже - она играла служанку Сабэ в Первом Эпизоде. Они и впрямь будто близняшки с Натали Портман.

Кто-то в 16 уже снимается, а я до сих пор решить не могу, куда мне, собственно, учиться-то идти?..

@музыка: Тараканы! - Я смотрю на них

@настроение: sick

21:58 

Третий день после... о пьянстве и не только

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Вы думаете найти здесь волны слез или захлебнуться в океане скорби, благодарно приняв платочек из моих дрожащих от жалости рук? Вы ошиблись адресом. Вам дальше.

Нет, не висит на моей душе тяжелого замка, как в фильме про Ивана-дурака стародавних лет (черно-белый фильм, то ли "Меч-Кладенец", то ли "Василиса Прекрасная"). Не покрылись полки моего сознания пеплом былых воспоминаний. Я не бьюсь бессмысленно лбом о стену от невозможности что-либо исправить. Просто понял одну вещь - исправить-то я ничего не в состоянии, так зачем же убиваться?
Но и радости особой нет. Ощущение - будто долго, нудно, с надрывом взбирался на вершину горы, перед последним рывком вдруг осознал, что вот он, последний шаг, и весь путь окажется за плечами... на миг защемило сердце... и всё. Я на вершине, уставший, смотрящий на бескрайние просторы Гималайских гор и на ленивые облака, что ползут внизу... Ни грусти, ни радости. Спокойствие. Апатия. Лень. Она пожирает тебя всего без остатка, и становится лень даже умываться по утрам. Хочется пустить пулю себе в висок, дабы ни о чем более не думать и ни о чем не беспокоиться. Был бы склонен к суициду - так бы и сделал. Пока же - на грани шутки. Жизнь иногда мигает у моего порога, манит нераскрытыми тайнами, а честолюбие нашептывает, что, кто знает, быть может станешь и знаменитым... Всё это вряд ли позволит глине, которую представляю из себя я, просто так уплыть по течению реки. Ведь может получиться прекрасный кувшин!..

Поставил галочку в графе "Сколько раз, хотев напиться, я не напился". Соседняя графа, в которой отсутствует частица "не", девственно чиста - она еще ждет своих перелетных птиц. Упорно ждет... Смотрел на блестящие глаза товарищей, друзей, подруг и прочих, кто мимо пробегал, и думал об одном и том же - о чем ОНИ думают. Что же ворочается в их размякших после алкоголя мозгах? Какие образы и какие слова там витают? О чем думает девушка, когда кладет голову тебе на плечо - бьется ли внутри ее черепной коробки вполне оформленная мысль, катится, аки перекати-поле, какой-то неясный образ или это толкает ее инстинкт? А быть может, скрытые, задернутые надежными шторами скрытые желания? Былые фантазии? Быть может, она, когда-то давно, тихонечко мечтала об этом юноше, а теперь, когда атмосфера и, простите, выпивка раскрепостили ее, эти мечтания очень незаметно вышли наружу и побудили ее пытаться всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание?
А что крутится в голове у юноши, когда он, улыбаясь и сверкая теми самыми очами, этак невзначай обнимает девушку за талию? Как вообще устроены мысли у пьяного человека?
Я не считаю, что когда-либо пересекал черту, за которой уже простирается состояние "пьяный", в том значении, в котором я это понимаю. Боюсь, что я даже никогда не приближался к этой черте. А потому не могу ответить на заданные выше вопросы. В зашедшем на эту тему ("О чем думают пьяные люди?") разговоре с матерью я уверил последнюю, что, якобы, не собираюсь достигать подобного состояния. На что получил вполне логичный ответ: "Я давно смирилась, что рано или поздно это произойдет. У всех это бывает...".

Такое бурное, для меня конкретно, веселье выжгло из меня все эмоции, и последние дни я больше похож на застывший кисель. Однако этот кисель очень обрадовался ночному киномоциону, когда, после недолгих уговоров, друг притащил DVD-проигрыватель и остался ночевать, благо живет в паре шагов от Вашего скромного слуги. Однако подходы к просмотру у нас совершенно разные. Если я ненавижу прерываться, ежели уж начал смотреть, и буквально вою от остановок, то друг не мог усидеть спокойно на месте, вошкался, беспрестанно комментировал происходящее, вставал, садился, ложился, переворачивался, накидывал одеяло, скидывал, вытягивал ноги, подбирал ноги, перебирал ногами, хрустел ногами, крутил ногами, руками, головой... А после еще просил остановить и "попереключать каналы телевидения, вдруг там что-то интересное показывают". Сказать, что я внутренне бесился от подобных задержек - не сказать ничего.

Но всё-таки одолел "Молчание ягнят", "Молодожены" и "Князь Владимир". Последний оказался, несмотря на рецензии, на удивление неплохим мультфильмом.
" - Видел когда-нибудь печенега не на лошади?
- Не-а...
- Сейчас увидишь..." (и жбац по печенегу дубиной)

В меру красивый, в меру интересный, не шедевр, но смотреть вполне можно. Удивление вызывает лишь Кривжа (или Крижда? Или как-его-там, этого жреца Перуна?), который то чуть ли не всемогущ, то с пацаненком справиться не может...
Второй фильм - "Молодожены" - тоже оказался выше моих ожиданий. Думал - глупая комедия. Ан нет, комедия, немного глуповатая, но всё-таки не простое словосочетание "глупая комедия" (здесь полагается смутиться, ибо автор явно не понял, что хотел сказать). Правда, сказывалось то, что смотрелся этот фильм с беспрестанными остановками, да еще и в четыре часа утра. Может, сна и не было ни в одном глазу, да он, небось, уже весь в мозгу гнездился... Эштон Катчер после "Эффекта Бабочки" и "Молодоженов" мне понравился еще больше - в качестве актера, разумеется. Хотелось бы увидеть что-нибудь еще с его участием. Более, гм, драматическое, что ли?..

Ну а про "Молчание ягнят" я просто молчу. Шедевр. Однозначно. Не только визуальный, но и книжный. Придумать такое!.. Это тяжелый труд. Пожимаю руку создателям. Энтони Хопкинс ("Я съел его печенку с гарниром из бобов и под бокал изысканного кьянти" (с) вольная) не зря получил "Оскара" за эту роль. Мне было страшно - просто потому, что я, благодаря стараниям режиссера, оператора и актеров, сумел во всех деталях представить себя внутри фильма. Я был вместе с агентом Старлинг в полной темноте, когда вокруг меня раздавались звуки и шорохи, и я знал, что где-то рядом скрывается маньяк. А ведь маньяки - это чуть ли не самое страшное, что есть на этой планете...
Ведь, как сказал Геральт из Ривии, "люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить..." (с).

@музыка: Hoobastank - Never there

22:25 

Обратный отсчет: точка кипения

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Всё, дорогие друзья и товарищи. Уроков более не будет. В том понимании, в каком я привык проговаривать это слово. Парты с их исписанным прошлым, учебники, которые я забросил еще с десятого класса, окрики учителей - всё это осталось позади. Знаете, мне всегда казалось, что до последнего дня в стенах школы еще жить и жить, и, черт возьми, слишком долго еще жить, дабы задумываться о данном дне, как о чем-то существенном. Когда выпустился мой брат, я долго чесал свой затылок, соображая, каким это образом брат, который, вроде как ни капельки не изменился, вдруг именуется "студентом". В одном я оказался прав - брат ни капли не изменился...
А потом... потом мне казалось, что уж я-то, да я-то, да мне-то!.. Ага, вот и мне тоже пришлось созерцать слезы на глазах у собственных одногруппниц, слушать уныло-грустные речи одногруппников и чувствовать как некая злоба колышется по направлению к тем, кто беззаботно рубился в карты, не стесняясь уже никого и ничего. Какие-то барьеры спали с действий многих - обнажив всю эту наглость и дерзость, обнажив то, что мы с некоторыми не то что друзьями не были - даже и не знаем нормально друг друга...
И пропал, бесследно исчез какой-то общий дух, эта пресловутая общность, товарищество. Капитализм, мерзкий, гадкий, прущий изо всех щелей, резко заполнил воздушное пространство нашей группы, лица многих перекосились от осознания важности своей персоны, речи повелись совершенно иным тоном. Школьная группа С-2 погибала, дергаясь в бессмысленных уже конвульсиях. И кто-то совершенно не печалился по этому поводу. Наверное, с их точки зрения - это правильно.
А я до сих пор не могу поверить. Логика и разум подсказывают, что всё, финита ля комедия. А на уровне эмоций - полное затишье. Никаких ощущений. Ни грусти, ни радости - ничего. Обычный вечер среды, завтра - четверг, первым идет пара НВП, потом будет Астрономия и поехали по списку... Легкое волнение, будто через неделю я улетаю - и всё. Эмоциональный штиль.
Что будет дальше?.. Что мы скажем друг другу? И скажем ли вообще?.. У меня это вызывает улыбку. Я узнал много нехорошего про себя. Интересно, узнаю ли больше?

Конец первой главы?.. Похоже на то.

@настроение: штиль

22:48 

Обратный отсчет: один день

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Один день, один день, один день...

Обстановка напряженная. Все вокруг какие-то злые, наглые, будто бы на взводе или на пределе, ругаются на пустом месте, вопят друг на друга... Будто бы им ссор не хватает.

Один день.

Узнал одну вещь, о которой, в принципе, всегда знал. Даже не удивился. Устал уже удивляться. Как говорится - горбатого могила исправит. Надеюсь, что в этом плане до могилы дело не дойдет. Как исправлять эту ситуацию? Понятия не имею. Сказать - сказал. Морду бить? Вряд ли поможет, да я и не пойду, не докатился еще. Вот только окромя меня на свете полно других людей, менее воспитанных и сдержанных...
Удивляюсь только, куда делось уважение? Неужели мир его пропил после игры в кости?..

Один день.

Состоялся "серьезный разговор". Серьезность длилась секунд шесть, разговор - минут десять. О чем поговорили - так толком и не понял. Или, скорее, не хотел понимать. Всегда считал подобное "детской чушью". Удобно считать "десткой чушью" что-либо, судя с позиции ребенка с бритвой в руках...

Один день.

Странные люди в последние дни. Позвонила одна девушка с курсов французского. И не чаял уже услышать ее голос. Не люблю болтать по телефону, но пришлось сделать исключение. Обсудили, как это ни парадоксально, преображение Алматы и парламент Казахстана. Я большую часть времени поддакивал, явно демонстрируя делитантские познания в этом вопросе. На прощание обещал перезвонить или даже, чем черт не шутит, встретиться.

Один день.

Смотрел в ее глаза и чувствовал, что в них можно утонуть. Видел нервозность. Чувствовал неуверенность. Боялся сам. Надеюсь, я сделал правильный выбор. Мужчины, как известно, не жалеют о выбранном пути. Гхм, еще называть с полной уверенностью себя "мужчиной", было бы совсем хорошо. Увы и ах, всевозможные уличные теории о том, как стать мужчиной, - выдуманные шпаной пункты. Простите, сняв проститутку, ты каким-то образом превратишься в мужчину?! Очень сомнительно.

Один день.

Спрашивали, не я ли писал уничижительные стихи про учительницу по математике. Ответил, что к сожалению нет. И я вообще не в стихах силен. И что они подали мне замечательную идею. Злиться на меня у них не хватило сил - даже неустрашимый ДБ заулыбался. Пусть.

Один день.

Попинали закрытую дверь, в ожидании хозяйки квартиры. Наконец, не выдержав, позвонили и узнали, что она укатила к бабушке. На резонный вопрос "Какого черта мы тогда тебя здесь ждем после договоренности?! Позвонить трудно было?!" получил вредно-ехидный ответ "Я же не знала, что вы там ждете...". Ага, в следующей раз по факсу договариваться буду - может, запомнит.

Один день.

Мечтал попасть на последний урок физкультуры. Забыл форму в 55 кабинете. Обежал всю школу в поисках ключа, оказалось, что его вообще потеряли. Удачно, ничего не скажешь. Когда хочешь - "везет" до жути. Где была эта удача, когда я не хотел идти?!

Один день...

@настроение: однодневное

21:58 

Обратный отсчет

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Три дня. Три дня. Три дня.
Эти два заветных слова крутятся в моей голове, что мотыльки вокруг огня.
Три дня.

Проклятье, я ненавидел это место, я ненавидел математику и всё с нею связанное. Так мечтал убраться из школы, там мечтал услышать это из ряда фантастики "Сегодня у нас последний урок математики...". Я до сих пор мечтаю это услышать. Но теперь мечты становятся реальностью. А реальность безжалостно захватывает всё вокруг, все устои, ну и бла-бла-бла, я повторяюсь.

Три дня.

Насколько меня хватит? Буду ли я упорно писать письма своим одногруппникам, которые останутся здесь или уедут куда глаза глядят? Как долго я буду это делать? И буду ли вообще?

Три дня.

Вернусь ли в Казахстан? И что будет, если вернусь? Радостно буду звонить по таким знакомым, но таким старым номерам, горланить в трубку "Петро, здорово!" или "Валерий, айда ко мне, водку глушить на радостях!"? Или мрачно запрусь в своих четырех стенах и коситься на звенящий телефон?

Три дня.

А что вообще с нами будет? Со мной? Стану ли я актером? Режиссером? Вообще, стану ли я кем-нибудь? А мои одногруппники? Странно, эти мысли, такие наивно-детские, казались мне глупыми не далее, как три месяца назад. А перед тремя последними днями я неожиданно задумался над ними. И пробрала странная дрожь.

Три дня.

Еще три дня я буду думать об одном и том же. К этому примешиваются мысли о любви и об отъезде. Я стану повторяться. Помрачнею лицом. Буду слушать кельтские мелодии. А потом?..

Три дня...

P.S.

@музыка: Dan Ar Braz - King of Laois

@настроение: трехдневное

21:40 

Welcome to the End of the World

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Присаживайтесь. Пристегнитесь, пожалуйста. Наденьте очки. Усните.

...проснитесь в мире, полном багровых туч и серых теней. В мире, где ногу человека приходится искать в изолированных от окружающей среды местах. В мире, где словосочетание "Конец Света" употребляют в прошедшем времени. Проснитесь в этом мире. И осознайте, как прекрасен наш.

Осознав этот немаловажный факт, задумайтесь о своих проблемах. Задумайтесь - и сравните их с проблемами немногих выживших в ТОМ мире. Подумайте, согласились бы они поменять свои проблемы на ваши. Придя к единственно-правильному ответу, улыбнитесь. Ваши проблемы - лишь пустой ветер, которому вы упорно придаете очертания чего-то глобального и/или материального.

Осознав и этот факт, поймите, что жизнь кругом бьет ключом. Достаточно улыбаться и идти с высоко поднятой головой. В общем и целом, наслаждайтесь, если сумеете проделать вышенаписанное верно.

Я не сумею. По крайней мере, сейчас. Я такой человек, который на любой предмет может посмотреть под двумя разными углами - и эти углы, увы, полярные. Ах, как прекрасно, какая милая девушка!.. Ну да, ну да, и сколько у этой милой девушки недостатков? Пальцев не хватит, и каждый доводит тебя до температуры кипения, не иначе. Ах, какая замечательная студия! Ну да, ну да, а рабочей атмосферы там как ни бывало уже месяц назад... и далее по списку.
В минуты просветления моего разума я дышу полной грудью (чихаю, ежели дома, ибо ленюсь пыль протереть), наслаждаюсь теплой погодой вместо того, чтобы чахнуть на уроке математики, возмущаюсь о ценах на билет в кино и бегаю три километра на время. Потом, правда, весь мир уже вновь становится серым - ибо три километра, да еще и на время, не созданы для меня. Не спасает даже факт того, что я, вроде как, в положенный лимит уложился. Под конец третьего километра о всяких там лимитах и не вспоминаешь, а борешься лишь с одной мыслью - "остановиться бы... на секундочку... ведь хорошая идея, а?!".

А еще я смотрю фильмы. Сайлент Хиллы всякие, Эффект Бабочки, очередной фильм про Цезаря, такой нудный и скучный, что даже челюсть болит от бесконечных зевот. Второй фильм из представленного списка вызвал одни положительные эмоции - от игры актеров и сюжета, до режиссуры и эффектов. Понравилось исключительно всё. Осталось лишь одно белое пятно в понимании сей картины - откуда у мальчика все же возникали эти белые пятна в памяти?!

А еще у меня совершенно нет настроения писать. Вообще. И даже эту запись я мучил в то время, когда Аська разрывалась от многочисленных табунов людей, которые хотели поговорить со мной - из них я хотел пообщаться буквально с тремя... Ужас царит на наших улицах! Я боюсь, как именно я заставлю себя учиться этим сентябрем, если во мне умерли все понятие о том, что же это такое - учеба...

@музыка: Eagles - Hotel California

@настроение: нету настроения

16:23 

Страна фантазий

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Интересно, а куде же, собственно, приводят мечты? Вот мечтаю я... мечтаю... скажем, об актерской стезе. Ну почему бы и нет? Вполне по силам. По силам этим самым актером быть - и что дальше? Мечта исполнилась, можно бить в барабаны?.. Буду ли я получать приличный заработок? Ведь гордо так "актерами" зовутся и те посредственности, что снимаются во многих наших сериалах (под нашими я имею ввиду российские сериалы, о Казахстане вообще речь не идет - здесь такого нет, и слава Богу). Не думаю, что это в должной мере отображает мои желания...
Или мечтаю я о написанных и выпущенных книгах под мои скромным именем. Тоже тяжело? Ничего подобного! Написать можно, даже могут принять в издательстве. И что? Будет она пылится за 50 тенге на какой-нибудь дальней полке, никому ненужная, потерявшая ценность даже для продавцов... И вовсе необязательно, что я плохо ее напишу! Просто вышеперечисленные примеры - такая нестабильная штука, зависящая напрямую от того, какой стороной к тебе повернута Фортуна или Судьба.

А иные мои фантазии, которые практически воплотились в реальность, вместо того, чтобы порадовать своего обладателя, лишь заставили тревожно стучаться сердце и дрожать колени. Я испытывал настоящий страх, глядя как эти фантазии на моих глазах разворачиваются передо мною. Я был растерян. Ибо одно дело - мечтать про себя, крутясь на стуле, а другое дело - участвовать в их воплощении. Что если и упомянутые выше мысли вызовут у меня нервический ступор, который перечеркнет их развитие?..

Отбегая от всех этих назойливых тем и возвращаясь к будням, оставшимся в стенах родной гимназии... Последние сроки, которые с каждым днем, словно камни брошенные в колодец, звонко ударяются о дно, заставляя всех вздрагивать, что-то немыслимое делают с людьми. Они, будто, срывают с себя маски, пытаются успеть сделать то, о чем, быть может, всегда думали в течение трех лет, и лишь поджимающее время вынудило их пойти ва-банкъ, дабы реализовать свои замыслы. Истекающие дни обнажают многие секреты, или скажем так - недомолвки, о которых как-то раньше и говорить-то не хотелось. А особенно любопытно то, что рассказывают подобные вещи люди, от которых этого не ожидаешь - как в плане того, что именно они расскажут, так и в событиях, развернувшихся вокруг рассказчика. Иногда попадаются такие забавные истории, что я не могу удержаться, и, слыша знакомый голос того, с кем это произошло, тихонько хихикаю. Народ удивленно чешет голову, гадая, чего я такой веселый...

@музыка: Oasis - Stop Crying Your Heart

@настроение: "прыжок в неизвестность"

09:57 

С утра пораньше...

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Нечасто мне удается получить вполне официальное разрешение посидеть с утра дома, а не за ровной, исчерканной бесчисленными учениками, партой. И не только получить - но при этом чувствовать себя нормально, да еще и поспать лишних полтора часа. Воистину, очень нечасто такое случается. Припомнить-то и не могу!
А началось всё банально. Уже не в первый раз мои будильники отказываются работать. Если устроюсь на работу - заведу себе будильников пять. Не могут же все пять испортиться одновременно! Также и на это утро - сотовый, непостижимым образом включившийся в режим "Введите PIN код", мирно пролежал всю ночь, злорадно усмехаясь и прекрасно зная, что в подобном состоянии ни о каких выставленных будильниках и речи быть не может. Часы, что стоят рядом с кроватью на тумбочке и вполне себе сносно работают, удивленно крутят стрелками, явно не понимая, что такое этот "будильник" и с чем его едят - когда именно в следующий раз он включится предугадать невозможно. То ли сжать эти часы надо посильнее, то ли батарейки поменять... В общем, не включился. Но был еще третий, "живой будильник" - встающий на работу брат. Увы, долго державший себя в ежовых рукавицах брат намедни ночью всё-таки позволил себе "пару часиков" посидеть за компьютером - потыркаться с программами, пошаманить со звукозаписями, да слегка поиграться в игрушки... Боюсь, я уже видел третий сон, когда он сумел оторваться. И, следовательно, с утра, всё-таки поднявшись на работу (о чем свидетельствует его отсутствие), ему уже было явно не до поднятия кого-то еще - самому бы глаза продрать, да не опоздать!..
Так, мирно и вполне себе прекрасно, Ваш покорный слуга проспал вплоть до того момента, когда поднялась на ноги тяжелая артиллерия - маман. И, о диво, никаких истерик, никаких сиреноподобных окриков "Почему спишь?!", а лишь невинный вопрос "А почему ты не в школе? Что-то случилось?". Отвечать как-то не хотелось, сам собою принялся покорно-пристыженный вид, я встал, добрел до ванны и в угрюмом молчании проглотил завтрак. Расстрелов не последовало, а робкая попытка завести разговор увенчалась успехом и даже породила вопрос "Так ты собираешься идти?". Обычно я на такие вопросы всегда отвечаю "Нет", даже если собираюсь. Глупая, въевшаяся привычка, увы. Так и тут: "Нет". А потом уже - объяснение, почему же нет. И, снова о диво, в ответ - лишь пожатие плечами, мол, смотри сам. Уходя, у меня лишь поинтересовались, так как собирались зайти в моё учебное заведение, что сказать, если вдруг спросят, где же Ваш сынок? На что я, мысленно вздохнув с облегчением, сказал правду: "Что нога болит!". Она и вправду болит. Только не до такой степени, чтобы я ходить не мог. Но остальным об этом знать необязательно...
Вот такие вот пироги. На душе - как-то хорошо и солнечно, не хочется думать, что еще минут 15 - и придется, все же, идти, дабы попасть на жутко увлекательный предмет "астрономия", половить там мух и ворон заодно, а потом, отсидев 45 положенных Министерством минут, уйти домой.

А тем временем до отплытия "Титаника" во второй раз (первым было начало сего, гхм, дневника) остаются считанные дни - две недели. Две недели! А после - сплошная тьма экзаменов и тестирований, чехарда и воспаленные, безумные взгляды учителей, нервно трясущихся на одном пятачке и пускающих по кругу одну сигаретку. Лихорадочные, бледные лица одногруппников, их медленные движения и испарина, покрывающая лбы. Слезы и вопли радости, соседствующие, словно Добро и Зло. Белые листы с траурной надписью "Результаты"... А после этой серой трясины мрака и отчаяния - будто в другой жизни - некое серо-блеклое пятно выпускного, наивная вера в то, что всё пройдет удачно, что всё-таки дадут в руки этот треклятый диплом и... захлопнутся позади двери... какие там двери - створки! Отгородят уютный мирок под названием "отрочество", и не будет, увы, уже дороги назад. Помашут в спину платочками - в добрый путь, да ниспошлет Посейдон тебе удачу в этом бушующем Океане.

@музыка: De Palmas - Une Seule Vie

@настроение: умиротворенное

21:12 

Три дня из жизни Простоквашино

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Простоквашино - это моя голова. Там просто кваша какая-то, по-иному-то и не выразиться. Три внезапных выходных - и ощущение недостаточности, отсутствия чего-то важного. Всё-таки этот опостылевший, рутинный, но такой привычный образ жизни, когда целую неделю ждешь воскресенья, потом воскресенье пролетает, и ты начинаешь по новой - всё-таки этот образ жизни так въелся в мои кости, что переучиваться придется долго. Радоваться должен был этим выходным - а я лишь много спал, отдыхал скорее мозгами, ибо не позволял себе даже думать, где же лежит газета...
А потом опять заговорили об отъезде. И у меня вновь прокатился неприятный, скользкий комок по внутренностям. Я не могу себе представить иную жизнь, вне родительского гнезда, без теплого крылышка матери, в холодном океане "Жизнь"... Не могу представить, что вместо школы мне придется добираться до университета. Не могу представить, как я буду сдавать эту треклятую сессию. Не могу представить, как я буду удерживать себя от соблазнов, которые, скорее всего, кто-то "добрый" высыпет прямо на моем жизненном пути.
Не могу представить. И не представляю, покорно ожидая, когда все эти иллюзии обретут реальную почву под ногами. Вот тогда и посмотрим, что там будет, и как.

А пока... нашел прелюбопытнейшее изречение одного моего... хм-м... скорее, в одном из дневников, уж не помню где.

Happiness

@музыка: Город 312 - Вне Зоны Доступа

@настроение: тревожно-ленивое

20:11 

Настройтесь на нашу волну

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Скажу честно, время лечит. Вы и так это знаете. День-ночь-сутки прочь, и у меня уже кардинально сменилось мнение. Всё, долой злость, досаду и стыд! Всё было прекрасно! Лови момент и дыши полной грудью, а не чахло загибайся, - будем продвигать, пусть робко, но все-таки продвигать этот девиз, и разворачивать, наконец, плечи. Горы предстали во всей своей красе прямо передо мною - значит я должен был их свернуть, ибо сколько можно любоваться горами издалека?!.. Если не начать утверждаться в этой жизни, посредством самого же себя, то эта жизнь мимо прошмыгнет, как своровавшая еду мышь... Взяв на вооружение свои же слова, я нацепил лямку сумки, накинул легкую черную ветровку, надел наушники и включил плейер - город ждал, просыпаясь и отряхиваясь от ночного дождя.

И жизнь повернулась ко мне лицом. Улыбнулась, потупила смущенно взор и позволила пойти рядом. И я улыбался в ответ, весело щурился и следил за реакцией окружающих. Они делали вид, что не понимают, почему я смотрю на них. Я веселился.

А потом я попал, наконец, на "Питер FM". Это новая идеология. Да, фильм не стоит рядом с Тарковским. Да, это вам не Фрэнсис Форд Коппола. Но этого и не нужно!.. Он прозрачен и чист, как воздух после летнего дождя, он легок, словно зефир, он светел и радостен. Я вышел из кинотеатра и стал сразу замечать эти лужи, представил себя на месте героев фильма, и почувствовал себя хорошо.
За подобное чувство, которое убегало от меня вот уже которую неделю, я готов был пережить все предыдущие не самые приятные мгновения своей жизни, дабы вновь с чистой совестью понять - что же такое это мифическое "хорошо". На какой-то отрезок времени я откинул все переживания, все мысли, и попросту вдохнул чистый воздух. Как жаль, что спустя два дня я опять буду похож на большой распухший от подарков рождественский носок от многочисленных переживаний и самокопаний... Как в "Спанч Бобе":
Сквидвард: Патрик, что ты здесь делаешь?
Патрик (недоуменно глядя на лопату в своих руках): Копаю... (с)

Но пока что я наслаждаюсь жизнью, слегка поддавшись лирическим ноткам моего обновленного настроения, взгромоздился на подоконник и гляжу на залитую липким сумркаком дорогу под моим окном.

Полнее про фильм

@музыка: Uncle L. - Летний дождь

@настроение: чистое и прозрачное

22:33 

Капля вина в море крови

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Страшное заглавие, правда?.. Нет? Ну и ладно, не очень-то и хотелось! А родилось оно банально и просто, как и всё в моей голове. Давеча выпил, видать, лишку и получил целый букет глупых проблем, которые и проблемами-то язык назвать не поворачивается. А потом сидел, тупо смотрел в окно и думал о чем-то прекрасном, но неразборчивом, как и всё прекрасное.

Неожиданно понял, насколько люди мстительны и насколько же они трусливы. Очевидно, что я - не желанное исключение. Хотя понять такую личность, как я, мне же самому - дело неблагодарное и непосильное. Боюсь, правда, что все окружающие, которые бьют себя кулаками в грудь, и сами до конца не понимают, что каждый человек, не только я, но и другие, слишком многогранен или многоярусен, как, скажем, дубрава. Верхний ярус, средний ярус, нижний ярус, где солнца практически не видно... В потемках человеческой души ползают такие страшные вещи, что Стивен Кинг проснулся бы в поту, сумей представить себе подобное.
Стыд, злость, досада, презрение, а потом - полное "плевать"... Всё это так быстро сменило друг друга, заставив меня остаться с пустой головой и пинать банки на улице, что домой я вернулся в каком-то странном, не унылом, но невероятно... м-м... отстраненном, что ли, состоянии духа? Будто бы это не я, и не со мной всё происходит. Хотелось одного - лечь спать, чтобы этот день сменился новым. Фраза Carpe diem, крутившаяся на языке буквально вчера, сморщилась и нырнула в узкую щель, не смея показываться на мои глаза. Всякие рассуждения, что жизнь дана одна и спать будешь на пенсии, уехали в бессрочный отпуск. Нет, это не депрессия и не грусть. И даже не усталость. Пустота. Такие дни вычеркиваются из памяти и навсегда подергиваются пленкой забвения.

А еще вчера я был полон жизни. В голове бурлили мысли, рассуждения и ворошились угли прошлого, стараясь придать разрозненным кусочкам мозаики стройное изображение прошедшего. А потом всего одна мысль, что "Как это всё глупо", относившаяся буквально ко всему, о чем я думал, перезагрузила мой мозг и оставила голову пустой, словно новоприобретенная квартира.

С надеждой смотрю в будущее, ибо горизонт, пока еще робко, но многообещающе, подернулся оранжевым отблеском солнца.

@музыка: Bach - Air

@настроение: пустое

20:19 

Кастинг. Бумер. Казахстан. Швах!

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Я в легкой нервической эйфории. Глупо, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Побывал на настоящем кастинге. Конечно, это вам не подбор актеров к "Кинг Конгу" или "Властелину Колец", но всё-таки чувствуется, что не на школьный спекталь пришел... Стандартный набор: монолог, эмоции, язык тела, импровизация, беседа с курирующими людьми на тему "Не смущает то-то или это? А кого ты бы хотел сам сыграть?". Гхм, боюсь показаться невежливым или наивным, но не могу не радоваться тому, что всё-таки на меня смотрели с восхищенно-удивленными улыбками, особенно после вопроса "Ты нигде не занимаешься?" и ответа "Сугубо школьная самодеятельность!".
По началу было нервическое дрожание коленок, потом словоблудие (тоже нервическое), ужас при взгляде на одну девушку, которая сидела с таким видом, будто роль у нее в кармане - хотелось ей верить... А потом - то ли задор поймал, то ли просто в ударе был, то или еще что - но отчеканил я быстро и весело все свои сцены. Сначала устроил монолог с невидимой своей девушкой, якобы вернувшейся поздно и в пьяном виде. Орал так, что в соседнем здании всё слышно было. Потом изобразил попеременно удивление, испуг и восторг, после - немое шоко-паническо-истерическое состояние, и, наконец, побеседовал на тему, а кого же я хочу играть. Сказал, что так как в жизни я человек миролюбивый и неагрессивный, то скорее роль положительную. Меня спросили, не смущает ли меня роль "лоха", на которого все "наезжают". Я сказал, что нет, не очень, мол, это ж кино. Изобразили сценку, перед которой курирующий долго извинялся, что вот сейчас он будет материться и "наезжать" на меня. Вроде они остались довольны результатом. Я старался.

После пошли долгие разговоры, что фильм должен быть очень жестоким, не смущает ли меня это, и не смущает ли меня тот факт, что будут драки и будут бить в лицо. Я сказал высокопарную речь про "как закаляются мужчины"... короче, нет, не смущает. Потом меня долго расспрашивали, сколько мне лет, и я признался, что годик себе завысил, ибо в объявлении значилось "от 18 лет". Вместе посмеялись, сказали, что ничего страшного. Попросили оставить номер телефона. Господи, даже не верится. А вдруг и вправду позвонят? Вот и радуюсь, пока еще жива память сегодняшнего прослушивания...

А чем, всё-таки, черти не шутят? А вдруг и вправду получится? По крайней мере, это дело, пока я с ним не столкнулся лицом к лицу, мне нравится. Может после месяца съемочных побоев я передумаю... Эк куда меня занесло! Уже о съемках думаю! Спать, спать пора!

А теперь парочка фотосъемок с прошедшей в воскресенье прогулки по здешнему Арбату...

Те самые нагромождения человеческих судеб:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ing/6230406.jpg

Они же:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ing/7230406.jpg

О чем речь?
http://i28.photobucket.com/albums/c...ing/5230406.jpg

Он давить людей собрался, не иначе:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ing/2230406.jpg

Нас не догонят?
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/12230406.jpg

Герб Всесоюзного сбора молодежи 50-х годов:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/19230406.jpg

Ми русские не обманываем друх друха...
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/18230406.jpg

Съемки апокалипсиса уже начались?
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/21230406.jpg

Вечерний Арбат:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/16230406.jpg

И, наконец...

Виновник сих строк:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/20230406.jpg

И нумер два:
http://i28.photobucket.com/albums/c...ng/11230406.jpg

@музыка: Oasis - Go Let It Out

@настроение: эйфорическое

19:09 

Вечерний моцион

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Странное дело - обычно на все фразы, которые ты считаешь гениальными, внимание обращается на второй раз. А уж запоминаются такие фразы не раньше, чем ты обратил внимание в третий.
Я честно прочел "Черновик" Лукьяненко где-то с полгода назад, нет, вру, чуть раньше. И только сейчас вдруг обратил внимание на авторское отступление в начале 22 главы. Не знаю, как вам, но мне безумно нравится. Возможно, потому что как отражение в пруду, отображает мою веру в подобное?..

Глава 22

А еще я подумал, что брести по залитой дождем улице - это прекрасно. И писать такие удивительно грустные записи в дневник, будто бы это записки самоубийцы, который собирается с духом ради последнего шага, - это тоже прекрасно. Выплескивая злость, накопившуюся в душе на самого себя, или выплескивая все эти рассуждения о своих неудачах на электронные страницы, я немного, хоть чуть-чуть, самую капельку, но очищаю себя от подобного. Мне легче жить. Я замечаю, что всё еще дышу, и это, словно тоненький лучик солнца меж туч, радует меня. Всё в моих руках.
...вот только песок тоже в твоих руках. А всё равно сыплется на землю, ускользает, и поймать его практически нет никакой возможности.

Я не Гефест, чтобы зажигать пламя. Я даже слабую искру в человеке высечь не могу. Я - Прометей, ворующий огонь у других и несущий его тому, кому мне надо. Увы и ах, но это сильно... огорчает?

А на уроках люди плачут. Невидимо для окружающих, глубоко в себе. Плачут, когда смотрят на эти треклятые выпускные альбомы. Но не все. И мне даже неприятно смотреть на тех, кто этого не делает.

15:04 

Дождливые деньки весенного периода

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Дождь - это не всегда сыро и грязно под ногами, где протяжно хлюпает или норовит забраться к тебе в ботинок. Если взирать на дождь, сидя в теплой квартире, устроившись поудобнее возле клавиатуры и глядя в окно, тогда это мокрое недоразумение превращается в философско-лирическое раздумье. В общем, если кто еще не понял, - Ваш покорный слуга вновь скатился в овраг грусти, поскользнувшись на краю. Этакой тихой, прозрачной, как вода в лесном озере, несколько лиричной грусти. Когда вешаться не хочется - лишь мечтать о том, что всё-то у меня получится, хотя жизненные факты упрямо отрицают сиё утверждение.

Если кто-нибудь спросит у меня сейчас "Что плохого случилось?", я затеряюсь в мириаде догадок, так и не сумев внятно ответить. Разбирая каждый день по кусочкам, по рельсику и гайке, я при всем своем желании не смогу вычленить ложку дегтя из этой массы. По отдельности это были рядовые будни, рутинные, скучные, не несущие чего-то радостного, но и не содержащие в себе негатив. А в сумме они дали какой-то осадок, который глубоко осел внутри, заставляя каждую улыбку делаться "грустной" или "задумчивой".

И дело даже не в том, что меня позвали пообщаться в методический кабинет на тему моих пропусков. О нет, я стоял в сторонке от общей массы, улыбался кончиками губ, со скучающим выражением лица, будто бы я здесь был не при чем. Так оно, в целом, и было, но это слишком долгая история, чтобы ее рассказывать, да и звучит она как оправдание прогула в третьем классе. Вся эта канитель вылилась в порицание со стороны куратора, в войну с преподавателем, который, собственно, и написал на меня докладную, да в ядовитые замечания моей матери. Время, будто песок, утекает сквозь пальцы, осталось буквально полтора месяца до конца учебного года, а тут они решили, видите ли, спохватиться и начать отлавливать "прогульщиков", "неуспевающих" и прочих огрызков общества, дабы вновь поднять престиж нашей милой гимназии. Увы и ах, видимо умная мысля всё же приходит всегда опосля, уже после того, как вся дисциплина, дружно ухнув, укатилась в Тартарары к Титанам на веки вечные...

И дело даже не в том, что преподаватель по математике решила вывешивать списки, кто как написал очередное тестирование на ее уроках, на всеобщее обозрение. Вновь увы, что Ваш покорный слуга тащится в хвосте сей процессии с 11 баллами из 30 возможных. Никогда не считал математику своим профилем, а уж сейчас - и подавно. Правда, на самом тестировании ни разу меньше 19 баллов еще не было, но то тестирование, а это - уроки, где даже калькулятор нельзя использовать для подсчета куба от числа 1456. Столбик - вещь замечательная, но излишне медленная...

И дело даже не в том, что я как-то ушел со своего любимого форума ТРПГ. Не то, чтобы ушел, но перестал там отписываться в течение уже недели. Будто бы я устал - и не только писать, но и читать написанное до меня.

И дело даже не в том, что и свои вещи я совсем не пишу, даже рецензии, даже фильмы перестал смотреть, ибо идти в кинотеатр стало такой дикой роскошью, а я в последнее время так сильно потрепал кошелек своей матери, что мне попросту стыдно просить еще...

В чем же дело?, спросите Вы. А это, уважаемые читатели, вы узнаете как-нибудь в другой раз...

@музыка: Sum-41 - Pieces

@настроение: лирично-грустное

20:27 

Нагромождение человеческих судеб

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Странное дело - выдумываю какие-то заголовки, которые не имеют ничего общего с нижеприведенным текстом, причем думаю над заголовком дольше, нежели над тем, что я там потом строчу.
Скажем, данный заголовок родился из созерцания одного прекрасного дома, который находится на местном Арбате и смотрит на бредущих без цели людей такими невероятно разными окнами и балконами, и который представляют из себя такое дикое нагромождение различных стилей, стеклопакета и деревянных рам, что легче выучить ядерную физику, нежели разобраться в этом хитросплетении. Сидя на бордюре неработающего фонтаничка и оглядывая Арбат из-под солнцезащитных очков, я заметил своему другу, что, глядя на подобное здание, рождается только одна фраза: "нагромождение человеческих судеб". Уж не знаю почему, но она родилась и теперь гордо красуется в заголовке.

Хотя целый день, да и предыдущие, нельзя было назвать чередой, а именно нагромождением. Громоздилось всё - начиная от болезни и заканчивая бесцельным блужданием, от побегов с астрономии ради прекрасной погоды на улице до вызнавания телефона у одной особы (к слову сказать - неудачного), от ненужных, но таких веселых фотосъемок совершенно незнакомых людей до встречи с ведущим киноведом страны, который шел под ручку с нашей бывшей одношкольницей. Увы и ах, Ваш покорный слуга оказался в полосе неудач, точнее нет, в полосе... как бы это так выразить... бывают мгновения жизни, когда человек "в ударе". Представьте себе состояние с точностью до наоборот - человек явно не "в ударе" и не то что шутку нормальную выдать не может, но и говорит постоянно какие-то глупости. Вот именно здесь, в подобной яме, неожиданно оказался я. Уж не знаю, что на сей раз явилось катализатором сего процесса, но общение из разряда "неплохо" перекочевало в мои чуть ли не самые слабые стороны. Лыбиться и тупо хихикать - вот и всё, на что хватило мою скромную персону в последние дни. Знаете, это никак не вязалось с моими планами, и Наполеон во мне в который уже раз был разгромлен при Ватерлоо и сослан на остров святой Елены. Нет, я не ударился в депрессию, в кои-то веки, не стал с мрачным лицом рассыпать вокруг себя белые лепестки, готовясь к собственным похоронам. Однако ж задуматься о том, что моё существование не вяжется в полотно Судьбы, мне всё же пришлось, а так же вычленить свои очередные провалы и ошибки. Сиё увлекательное занятие я решил прервать ради чтения, когда в три часа ночи к нашей двери неожиданно подкатил человек из иной реальности, перепутавший спьяну дома и уверенный в том, что его "котя" сидит дома и ждет муженька. Дверь железная, но я ровно пять минут был уверен, что она не выдержит подобных издевательств над собой и сломается. Мужику очевидно было уже наплевать на немеющую руку, ибо колотил он от души, особенно услышав голос моей матери о том, чтобы проваливал. Ведь он был уверен, что это его "котя"... У собаки чуть не случился сердечный приступ, или он бы поперхнулся от своего лая, мои храброглупые порывы выскочить и надавать ему по рогам не увенчались успехом, а пока наша доблестная полиция, вызванная минут сорок назад, доехала, пьяница благополучно успел ретироваться, решив, что "котя" на него обиделась. Честное пионерское, но вызывать полицию - дохлый номер! Поубивали бы уже всех на фиг, пока они там доехали и подъезд нашли...

А сегодня был безумный марш по окрестностям своего города. Думаете, я нашел что-то новое? Или интересное? Фигушки. Ничего такого, о чем бы не догадывался. Алма-Ата поражает своей статичностью и пылью. А остальное имеется где-то в иных местах...

Ах да, еще стоит упоминания о том, что целый день был потрачен на звонки на один и тот же номер, где в течение всего этого дня никто так и не удосужился взять трубку. Мистика, однако. А в это время я успел повидать знакомых чуть ли не со всех точек, где когда-либо бывал - и с прошлой школы, и с конкурсов, и с безумных репетиций... разве что с Монпелье не было приятелей, да тех людей, с которыми общаюсь посредством АйСиКью. Ау, такие тут вообще имеются? Или я говорю сам с собой?.. Хм, риторический вопрос.

@музыка: пиликанье входящего сообщения

@настроение: всё-таки скорее хорошее

20:26 

Агония поверженной старухи

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Старуха-зима сегодня бьется в истерике. Непонятно - с чего это вдруг в середине апреля, да еще и в истерике... Но факт остается фактом - сегодня Алмату завалило снегом. Уверен, что все остальные счастливые (и не очень) обладатели дневников успели вам об этом поведать. О чем же хочу поведать я?.. Честно говоря, равно как и все предыдущие записи, я не знаю. Зашел на страничку, слепо ткнул мышкой и попал в надпись "новая запись". Ну, не зря же трафик прожигать, пришлось хрустнуть пальцами и выдать вам то, что сейчас все усиленно читают, запивая кока-колой и заедая поп-корном.
Думал, устроить вторую часть Синемании, да как-то не судьба - меня хватило сегодня на три фильма: "Я, робот", "Джонни Инглиш" и "Амели", причем каждый из них я уже видел не по одному разу. Следовательно, уверенной поступью эти фильмы не могут войти в Синеманию, но пары скупых слов от меня все же дождутся. Скажем, "Я, робот" - добротный образец скрещения жанра "блокбастер" с литературным источником. Для любителей действа и отключения мозгов - погони, перестрелки, красивые роботы с красными лампочками. Для любителей чего-то там слегка подумать - веселые шутки в исполнении Уилла Смита, зарытый под первым же слоем снега фило... кхм... ну, в общем, смысл. Для любителей же "кина умного" - табличка "Выход" на самом видном месте. Все довольны? Лично я, после "Ностальгии", не отношу себя к последней категории любителей, ибо, как бы там ни было, но мой мозг (пока?) не устроен таким образом, чтобы выносить смысл из журчащего ручейка. А потому "Я, робот" мне понравился.
"Джонни Инглиш" же - не менее добротный фильм-пародия-комедия-не-пойми-чего-но-смешно. Поменьше кривляний, нежели в "Мистере Бин", побольше шуток, правда, все достаточно однообразны, но в первый раз просмотра я, дело немыслимое, даже смеялся. Так что - однозначно - мне он тоже понравился. Даже очень.
Ну и последнее - "Амели". Шикарное буйство красок - как внешних, так и внутренних. Странная девушка, прекрасная музыка, неплохие герои, и куча философских фраз и жестов. Особенно мне понравилась: "Когда палец указывает на небо, глупец смотрит на палец". Если на жизнь суметь взглянуть под другим углом, то ведь мы увидим кучу загадок, кучу неуловимых простым, обычным взглядом, вещей, закономерностей etc, etc... Ведь жизнь - это набор привычек. И, чтобы насладиться ею, нужно... м-м... нужно... за сим мой высокопарный слог закончился, а я задам вам этот вопрос - "Что же нужно, чтобы насладиться жизнью?".

Жизнь со скоростью метро проносится мимо, плывут такие долгие и такие короткие дни за окном вагона, люди меняются, садятся на поезд, сходят с него, улыбаются и растворяются в потоке лиц и знакомств. А ты попрежнему мчишь куда-то к конечной остановке и мечтаешь о том, чтобы нечаянные спутники остались с тобой в одном вагоне до самого конца. Увы, но у всех - разные дороги, хоть все мы сойдем где-то под Таленрогом...

@музыка: Машина Времени - Разговор в поезде

@настроение: философское

18:02 

Под впечатлением, или Синемания, часть первая

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Сегодня светит солнце, кругом носится детвора, не иначе, как на перегонки с мошкарой, вокруг столбы пыли, машины, пышущий жаром асфальт и гора шерсти от моей собаки. Но последнее - только в пределах моего дома, в частности - в пределах моей комнаты, где вот уже третьи сутки не бывал пылесос.
Однако разве речь должна идти об этом? Разве не существует в мире целая груда иных, более животрепещущих или интересных тем?.. Скажем, мой вчерашний день? Вам же до безумия интересно услышать, что было вчера, не так ли? Итак... Однако, судя по полетевшему в меня помидору, эту тему я отложу как минимум на завтра.
Солнце, дождь, вновь солнце и вновь дождь - а в это же время где-то гремит трамвай, несущий меня на учебный фронт, где уже скрипят ручками мои более шустрые одногруппники, успевшие не только умыться, позавтракать, но и добраться до места учебы вовремя. Однако вся эта канитель, по привычке зовущаяся "школой", свелась к отбыванию срока, ибо как по-другому назвать то времяпровождение, которое имеет место быть - вместо конспекта на парте открыта книга, вместо лекции мы слушаем радио или музыку, льющуюся из плейеров, вместо решения задач я сочиняю пролог к очередному "опусу", который, возможно, никогда не увидит свет...

"Синемания"

За сим всё, раскланяюсь.

21:17 

Комментаторская будка

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Вы не поверите, но вчерашний день был удачным. Да-да, наверное, манна небесная снизошла на нашу злополучную группу, или святая злость обуяла наши сердца, но мы вырвали эту проклятущую ничью из жадных лап математиков, сведя счет до 4:4. Я пришел - нет, скорее, приполз - домой, чувствуя себя тенью, отпечатком на том самом месте, где когда-то был Father Monk. Ибо выдохся неимоверно. Что не помешало сегодняшний матч позорно, громко и с треском проиграть - 1:6. Такого позора я даже от себя не ожидал. Создавалось впечатление, что в воротах стоял столб, иногда смещавшийся вправо или влево, и иногда по нему попадали мячи. А иногда было впечатление, что от столба было бы больше пользы... Не только у меня не клеилась игра, но даже пасы о моих товарищей. Даже удары... когда нападающий выходит один на один с вратарем и бьет мимо, то это что-то да говорит.
И еще как назло наша режиссер ушла в отпуск. 10 дней без театральной студии... я подумываю о суициде, ибо жить стало незачем.

@музыка: комментаторские вопли

@настроение: как перед грозой

11:21 

Около футбольные темы

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Ну что же, граждане, товарищи и прочие тунеядцы... тьфу ты, любители почитать мой дневник. Много вас таких? Ра-а-аз, два-а-а... кхм... два-а-а... а где третий? В этом пустом зале был третий, куда он делся?!..
Вот и настал торжественный миг, а точнее - новый "чемпионат" по футзалу внутри моей милой сердцу гимназии. Назвать это чемпионатом без кавычек язык не повернется - уровень не тот, да и особого стремления к победе среди большинства участников нет. Как бы там ни было, Ваш покорный слуга, скрепя сердце и связав ноги, дабы не дрожали, вновь встал на ворота, как и в прошлый раз, когда он с разгромом был вышвырнут со своего поста после двух матчей - 4:14 и 3:14 соответственно. Новых претендентов на эту должность не нашлось, со скрипом набралось четверо участников, что составляет минимум, и выставлять меня в поле никто не решился - а играть всё-таки хотелось. И я вновь пошел к "раме", дабы похлопать штанги в дружеском прощании...
Язык не повернется назвать это "первым блином". Это уже не первый блин, и уж тем более не первый ком. Вновь проигрыш. Вновь виноват Ваш покорный слуга. Вновь разгромный счет - 3:7. Логике и критике произошедшее не поддается. Приходится просто смиряться и тащиться под ехидными взглядами в раздевалку, чтобы стянуть проклятую форму и заткнуть ее поглубже в рюкзак. Настигает вопрос, который задавал Чернышевский - что делать?
Ибо сейчас или вообще перестать играть (в более-менее серьезных матчах), или оставаться на воротах - но, если рассуждать здраво, то только на вторых ролях. Я не умею ни нормально вести мяч, ни уж тем более выполнять дриблинг, ни даже поднимать его с пола, когда мне этого хочется. А уж про мою точность... хотя... бью я, в принципе, достаточно точно. Привычка: я ведь с ворот даю пасы.
Тогда возникает второй вопрос: а почему же я попал на ворота? В далеком 5-ом классе в один прекрасный день (а тогда все дни были прекрасными) я пришел и увидел своих бывших однокашников играющими в футбол. Попросился. Мне честно дали две минуты побегать с мячом. Естественно, я ничего выразительного не показал. И мне сказали: "А не пошел бы ты... на ворота?". Ибо там стоят одни, простите, "лузеры". Я встал, сиющий, как вымытое стекло. И мне... понравилось!
Так и остался. Но время шло, я не рос, ибо условия не позволяли (взглянуть только на поле, где мы обычно играем - кривое, с камнями, маленькое, вместо ворот - турники; а чемпионат в гимназии хоть и проходит в зале, да только зал там тоже явно не футбольный), да и практики было мало, а игроки полевые - росли, улучшали свою игру. И так оказалось, что я стал "стоять на воротах" хуже, нежели чем они - "играть". В принципе, положа руку на сердце, я могу заявить, что я - не самый худший вратарь. Да, мне дико нужна защита, хотя бы для внутреннего спокойствия (защита в смысле игровая). Да, я постоянно пропускаю мячи, особенно в ближний от меня угол (и постоянно начинаю с левого). Да, я теряюсь, когда на меня идут вдвоем - два нападающих, в глазах которых уже читается предвкушение гола.
Но бывают моменты, когда я, что называется, "спасаю" команду. Бывает, что позабуду и о деревянном покрытии, и о штанге, и о страхе за свою шкуру - и тогда я... прыгну. Растянусь в полете и отобью мяч. Красиво, зрелищно, под апплодисменты и похвалу от товарищей. А потом - два гола подряд, расстрел в упор, детские "бабочки", когда я просто не могу объяснить - а почему же пропустил?!..
Товарищи натягивают на губы кривые улыбки, говорят "Да ладно, ничего страшного" и идут мимо меня в раздевалку, чтобы поступить со своей формой в описанном выше порядке. А я недоуменно развожу руками, а потом начинаю морщиться - ни один матч еще не прошел без каких-либо травм, ссадин, ушибов, вывихов, боданий со штангами... Скоро я их, эти матчи, запоминать буду по количеству "болячек" на один квадратный метр своего тела, а не по самой игре. Ибо ощущать пульсирущую боль в пальцах - не самое приятное занятие на досуге, честное слово.

Половина разговора составлена в ICQ с одним из читателей дневника. Надеюсь, конечно, что этот читатель его читает...

@настроение: вялое

21:11 

Морской бриз

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Я люблю море. Да, вот так, без всяких преамбул - люблю море. Банальное начало, вам так не кажется?.. А мне нет. Если я люблю море, то почему я должен начинать новую запись со слов "А вчера у дяди Васи..."? Люблю - и всё тут. Особенно - северные моря. Такие величаво-спокойные, перекатывают свои волны и даже не смотрят на нас, ибо знают, что переживут. Но это не мешает мне ими любоваться. Люблю море.
А потому морской бриз, этот легкий ветерок, дующий в моё лицо, я тоже люблю. И он, по идее, в моих мыслях несет перемены к лучшему. Для кого-то - просвет среди туч. А для меня - морской бриз. Мне нравится, я подставляю своё лицо, ловлю эти дуновения, чувствую как шевелятся мои волосы, и как душа улетает в небеса... То есть, не насовсем, конечно. Но чувство такое есть.

Сегодня я проснулся злой. Во-первых, проклятье будильника прочно укрепилось в стенах моей комнаты - нормальный будильник не включается уже третью неделю, сотовый наоборот включился, а в статусе "Введите PIN-код" ни о каком будильнике и речи быть не может. А из всего этого следует, что я проспал. Хорошо, что поднялась моя мать, у которой часы на час вперед бежали. С круглыми глазами она уставилась на меня спящего и слабым голосом спросила "Ты никуда не собираешься?". Тут следует сказать, что настало "во-вторых". Во-вторых, я сегодня пытался поступить в университет. Да-да, уважаемый читатель, всё это время ты читал каракули школьника, который еще толком бриться не научился! Почему "пытался"? Потому что еще не до конца все сдал, а потом - я не знаю результата. Скорее всего это "пытался" так и останется в прошлом времени... Хотя, поживем - увидим. До сих пор не могу отойти от "Je veux...", "Excusez-moi, je peut garder ca avec moi?..", "Oui, bien sur..." и прочих излишеств. Ну а в-третьих, я поздно лег - общался с отдельными... гм... хемулями, как говорит одна гражданка с форума.

Однако злость быстро испарилась, особливо, когда я, уставший, но уже "забивший" на экзамены, повстречался со своим другом, с которым мы "душевно посидели", правда, не в обществе "Старого мельника", а в обществе бельгийских поделок. После чего устроили маленький променад по Алмате на своих четырех (по паре на каждого), да всё вверх, вверх... в общем, когда добрались до верха, в моей голове помещалась ровно одна мысль - "устал". А усталость эта была приятной, искоренившей все грустные, мрачные, злобные мысли, и я стал добрейшим человеком, правда, жутко сонным. Что вы сейчас имеете сомнительное удовольствие наблюдать.

За сим раскланяюсь, ибо день подошел к концу, и постель призывно зовет меня в свои объятия.

@музыка: Stereophonics - Maybe Tomorrow

@настроение: уставшее, а от того - довольное

Все ни о чем

главная