Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:11 

Back to the Web

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Начинал писать эту запись раза три - и все три раза закрывал окно, ибо времени катастрофически не хватало, а вокруг вились люди, имеющие полное право турнуть бедного меня из комнаты, куда протянут живительный кабель для последующего Web-сёрфинга. Ну да ладно, ну да и не надо. И без Сети обойдемся, подумал я, выходя из комнаты... Наверное, тогда я еще не думал, что последующие дни буду мелькать в этой самой Сети, словно приснопамятная фанера, парящая вот уже сколько лет над Парижем.
Наверное, стоило после такого громкого вступления перейти к какой-нибудь пафосной и насущной теме, скажем, о парящих бомбах над Ливаном или о росте цен на жилье в Москве, а может порассуждать на тему "транспорт и его роль в окружающей среде". Но самое противное то, что, когда я наконец добрался до Сети, все мысли, будто мыши от света фонаря, разбежались по уголкам моей головы и особого желания возвращаться не испытывают. А потому я сижу перед монитором, по идее, еще не умытый нормально, ибо ловлю момент, когда никого дома нет, и я могу проверить свою почту и написать эту проклятую запись в дневник. И этим дело и ограничивается - я сижу и всё. Точка. Конец истории.

Но, следуя закону второсортных боевиков, главный герой в конце всегда поднимется и вновь обретет способность, даже после чудовищных побоев, кувыркаться и скакать так, как не мог до этого. Ну и, конечно, сумеет победить главного злодея, который в миг станет похож на тряпичную куклу, а не на того парня, который уложил главгера. Также и я, побеждая в себе лень и разброд-шатание мыслей, всё-таки пишу эти строки, ибо написать их требует мой рассудок. Или, по крайней мере, те крохи, что от него остались.

Что ж, самое поразительное, что, как бы банально это не прозвучало, меня поразило - так это огромадное количество китайцев-корейцев-японцев-фиг-разберешь-кого (ну, право слово, большинство из них просто на одно лицо для меня - что китаец, что японец, хотя они, наверное, всегда видят разницу). Причем держатся своими группами (наверное, по национальной принадлежности) и особо на контакт с окружающими не идут. Закрытый город почему-то сразу всплывает в памяти. Второе по "поразительности" - громадное количество немцев-австрийцев-швейцарцев-тоже-фиг-разберешь, ибо эти гортанные языки для моего нежного слуха кажутся одним и тем же. Но, судя по тому, как легко они меж собой общаются, скорее всё-таки они все немцы. А вот обещанных - точнее, ожидаемых лично мною, - англичан как-то вообще не наблюдалось. По заверению очевидцев, было несколько американцев. Но я их не видел. Да и логичнее было бы предположить, что в Ренн будут скорее англичане ехать, нежели американцы. Но первые, видимо, чихать хотели на Ренн в частности и всю Францию вообще. Французы, к слову сказать, отвечают тем же. Любовь и гармония...
Конечно, в последний день перед экзаменом я почувствовал, что у меня дрожат руки. Конечно, тысячу раз вспомнил проклятущую фразу про соответствующий уровень, сказанную координатором. Конечно, подумал, что французский в моей голове и рядом не валялся. Но... Будучи уже в аудитории, корябая ручкой описание имеющейся рядом фотографии не самого лучшего качества, я неожиданно заприметил, что рядом сидящая турчанка написала буквально два предложения, закрыла свои листы и сказала имеющимся профессорам: "Я ничего не знаю, мне это не понятно... В общем, я сдаю работу". Надо же, подумал я, заканчивая первое задание. Оказывается есть кто-то хуже меня. Когда таких "хуже" поднялось сразу три человека, я подумал, что не все еще потеряно. Когда я закончил все задания, я, прямо-таки, расцвел. Правда, выше головы не прыгнешь - при оплате на следующий день я заметил, что моя фамилия числится в бумаге под названием "Intermediare", что, если окажется правдой, подтверждает мой уровень - то бишь, сданный DELF B1, в переводе на человеческий значащийся как тот самый "Intermediare". Поживем - увидим. Всё-таки, B1 - это лучше, чем ничего.

А дальше... дальше - пробежка по Ренну в компании с... эээ... "аниматорами" (честно признаться, слово "экскурсовод" здесь неуместно), нахождение двух русскоговорящих людей - одна девушка из Томска, второй парень из Днепропетровска со своим удалым "хы", вместо "г". Гм, называть его парнем, конечно, тоже как-то... не очень лаконично. Ибо ему уже за 29, это, как говорится, уже "мужчина". Да и россиянка с законченным университетом за плечами не кажется такой уж прямо "девушкой" с моей позиции. Но, обрадованный тем, что я не один в сей франкской стране, мне было по крайней мере в тот день всё равно, сколько им там лет, и какие вершины они уже достигли.
И, под занавес, я рассмотрел списки учащихся за прошлый год. Насчитал в целом около десятка русских фамилий и имен, плюс пару-тройку казахских. Интересно, в этом году они все попрятались или действительно какой-то недобор идет в связи с наплывом японцев и немцев?..

P.S. Ах да, третье, что меня "поразило" - это, мама мия, возраст учащихся. Таких безусых юнцов, как Ваш покорный слуга, можно по пальцам пересчитать. Дяди и тёти, с мудростью веков в глазах, взирали на меня со всех сторон. Мне стало страшно, и я удалился в Ланган.

P.P.S. Франция - Италия. Сегодня. У меня мандраж.

@музыка: James Blunt - High

@настроение: даже, можно сказать, хорошее

17:14 

Холодные ветра

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Когда проходит какое-то первое очарование определенным местом, когда сплошные "охи", "вздохи" сменяются на рутинную или даже страшную от своей непонятности жизнь-брождение, становится неуютно и не по себе. Становится, если я правильно понимаю свои ощущения, очень даже невесело. А точнее - совсем невесело, а как-то тоскливо. И холодно. Правда, холодно изнутри.

Ты бредешь по улицам города и не можешь взять в толк - проклятье, кровь и пепел, неужто люди здесь живут такой же простой, привычной жизнью, как это было у тебя ровно месяц и пара дней тому назад?.. Неужто все эти улицы, покрытые каменной, чуть шероховатой и серой, плиткой можно привычно топтать ногами, даже не задумываясь, что, быть может, когда-то давно здесь ездили лошади, а не машины?.. Неужто можно просто жить - не отдыхать, не ночевать, а жить - здесь, каждый вечер возвращаясь к себе, с вашего позволения, "хоромы", вводить код на входной двери, дожидаться лифта и задумываться, в каком ближайшем магазине можно купить еды?..
Такие глупые и банальные фразы, подразумевающие ответ "да", до сих пор нормально не укладываются в моей голове, душат меня своими противно-холодными тисками и заставляют зубы нервно стучать друг о друга.

Посещение учебного заведения, где мне, при наилучшем раскладе, предстоит провести шесть лет, а в худшем - еще несколько дней, окончилось падением в глубины своих мыслей, отсутствием желания не только предаваться каким-либо увеселениям, но даже таким привычным аппетитом. Фраза, брошенная коодинатором курсов, что "если Ваш уровень будет соответствовать...", окончательно подорвала мои нервы, заставив неожиданно осознать бренность бытия, или что-то в этом духе. Чтение различных заметок знакомых и друзей о проведении времени в Англии вызывает приступы истерики, ибо, как обычно бывает, кажется, что там-то уж лучше... Правда, на сей раз эта мысль имеет все основания быть реальностью - для Вашего покорного слуги там и вправду было бы лучше. Хотя бы потому, что в английской речи он еще ориентируется, да и желание научиться громадное есть. Чего никак пока не скажешь о речи французской. Да-да, вроде - надо, вроде - хочется. Но так, чтобы хотелось до дрожи в коленках, так, чтобы перед зеркалом, причесывая непослушные волосы, говорить с самим собой не на английском, а по-французски - этого, увы, нет. А потому - мне там и вправду было бы лучше. Но всемирная подлость распорядилась иначе. Я - здесь, они - там. А английский, словно цветы без поливки, медленно утекает сквозь пальцы, увядает и становится чем-то вроде "Эээ, май нэйм из... эээ... вот а ю дуинг?". Плохо это. Чертовски плохо. А еще хуже - что никакими силами не заставить свою собственную мать понять, что я не хочу забывать таким трудом добытый уровень речи. Ибо для нее, к сожалению, сейчас всё, что так или иначе не связано с Францией или изучением французского, является "врагом номер один". Раньше это были мысли об обучении в России, сейчас даже сеансы фильмов, DVD на английском или какие-нибудь журналы перекочевали в группу "врагов". Мне предлагается попросту забыть и сосредоточиться на изучении только французского.

Так что, desolé, mais je doit partir. Au revoir et à bientot!

@настроение: достаточно паршивое

00:30 

Чудеса на виражах

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Я считал, что ни в одной игре не смогу назвать себя хотя бы "полупрофессионалом", этаким semi-pro. Даже в безобидном "дураке" нашлись люди, посильнее и рассудительнее меня. Что уж говорить про бильярд или футбол. Да и в компьютерные игры я всё больше супротив компьютера привык играть, отыгрывая ту или иную роль (сиречь, играть в "бродилки" и прочие ролевые проекты).
Но приятно разочаровался в своем вышесказанном утверждении вчерашним днем. Хотя особо гордиться вроде нечем - не Оскара получил и даже не вышел в финал мирового чемпионата, - однако всё равно на душе потеплело. Оказывается, Ваш покорный слуга достаточно неплохо играет в боулинг. И это "откровение" ко мне пришло под конец игры, когда три подряд "страйка" вывели бедненького меня с предпоследнего места в победители. Вторую игру я упорно дышал в затылок главному конкуренту, но тот под конец сдал, а я... вновь вышел вперед вместе со "страйком". Поверьте, моему удивлению не было предела... Ибо в боулинг я играл от силы раза четыре, может - пять. И уж в последнюю очередь вспоминал о нем, рассуждая об играх. За сим краткое отступление заканчиваю.

В восемь утра привезли компьютер. От взгляда в документ с конфигурацией глаза полезли на лоб - мне такое раньше только снилось. Поплясав вокруг системного блока и широченного экрана, я вдруг неожиданно понял, что купить компьютер - дело-то, в принципе, плевое. Главное - установить и настроить его так, чтобы эта железная сволочь умудрилась нормально работать... Так что мечтания и грезы наяву, что вот прямо сейчас плюхнусь в кресло перед этим монитором и буду претворять былые желания в реальность (скажем, с полным на то правом врублю полные настройки в Half-Life 2; для несведущих поясняю, что подобное действо вызывает у восьмидесяти процентов компьютеров - тех, которые не относятся к разряду "могу всё" - этакое желание поиграть в слайд-шоу, у них просыпается желание к монтажу, и они, улыбаясь мерзкой улыбкой, решают показать игру по кадрам, надолго смакуя каждый момент - при том, что в следующем кадре Ваш персонаж может попрости быть уже... м-м... прибитым). Так вот, мечтания и грезы наяву пришлось заткнуть подальше, засучить рукава и заняться неподобающим гуманитарию делом - устанавливать, разбираться, копаться и ругаться сквозь стиснутые зубы. Однако тяжелое детство и отсутствие деревянных игрушек, замененных на компьютер, быстро взяло своё, и Ваш покорный слуга всё-таки различил среди французских фраз в Windows кнопочку "Installe", а дальше дело пошло быстрее...
...в наступившей тишине я уже любовно проводил пальцем по диску с игрой. Едва дождавшись полного перезапуска, я дрожащими руками вставил диск, установил долгожданный Half-Life, запустил... Первое впечатление - что все фигурки сплюснутые - дало понять, что монитор от такой ширины растягивает всё изображение в ущерб его качеству и советует ставить режим Widescreen 16:10, а разрешение 1680 на что-то-там-большое. Опять же чисто для справки - большинство нынешних пользователей никогда не меняли режим Normal 4:3, а их разрешение редко переваливает за 1280 на 1024 (а в большинстве случаев - за 1024 на 768). Естественно, что чем выше разрешение, тем мощнее должен быть процессор и прочие железные премудрости Вашего не менее железного друга. Но охваченный гордыней ум Вашего покорного слуги посчитал, что уж его-то другу всё нипочем - и поставил. Что ж, я стал счастливым человеком, который имел удовольствие наблюдать какой игра должна быть на самом деле - картинка чистейшая, будто в горный ручеек заглянул, фигурки не сплюснутые, нормального размера, никакая пискилизация не лезет в глаза, былые крупные куски нарисованной бумаги на стене теперь кажутся настоящими и маленькими, в льющемся из окон свете видна кружащаяся пыль... А потом, в восхищении понаблюдав за этим визуальным пиршеством, я быстренько отключил и режим, и разрешение сменил на более низкое. Уж лучше наблюдать неестественно пухлые модели врагов и крупные куски бумаги, нарисованной на стене, чем, нажав клавишу "вперед", иметь возможность идти кипятить чайник.
Но и тут подстерегала старуха Неудача за углом. Пройдя замкнутые пространства, по сюжету герой попадает на главную площадь, где виден весь захваченный город, находящийся по заверению американских игроков "somewhere in Russia", а по мнению русских - "где-то в Восточной Европе". Попав туда, я вновь помахал ручкой улыбнувшемуся с экрана монитора слайд-шоу. И полез копаться в драйверах и настройках, уверенный, что дело именно там...
Что ж, все оказалось намного прозаичней. У процессора просто два ядра, а некоторые (надеюсь, не многие, а именно некоторые) программы (и в том числе приснопамятные игры) не понимают - как же это так? Вроде ищем процессор, а находим сразу два?! Непоррядок!.. И работают с одним. А он, как вы понимаете, имеет частоту, деленную на два от общего числа, и, конечно, является послабее своих аналогичных по частоте одноядерных собратьев...
Так что, мечты для того и нужны, чтоб половина из них не сбывалась...

А на монитор я разве что не плююсь. Как в Windows поставить режим 16:10 - ума не приложу. А из-за этого на всех фотографиях не только Ваш покорный слуга, но и все его друзья улыбаются, что называется, от уха до уха...

@музыка: нечто симфоническое

@настроение: было мечтательным

18:36 

Первая ночь

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Два дня я провел вдали от Сети и всего, что мало-мальски напоминает компьютер. Точнее - твой компьютер, который ты можешь обнять, расцеловать или, по крайней мере, им воспользоваться. Ибо посетил любимый магазин во Франции - Fnac, называется - где компьютеров было представлено вагон и маленькая тележка, так что сказать, что я провел прямо-таки ВДАЛИ от них свое время язык не повернулся. Пустил слюну и как-то разочаровался в ноутбуках при детальном сравнении характеристик. Неужели один только факт, что ноутбук можно всюду таскать с собой, есть причина взвинчивать цену до немыслимых высот - причем за аналогичную стоимость можно купить стационарный компьютер в десятки раз мощнее этой, простите, "печатной машинки" с тормозящим Windows?.. Не-ет, на подобные жертвы я не согласен. Я-то думал... я-то мечтал... (здесь следует сделать приписку: я бы и не думал и не мечтал, если бы в кармане почти что не звенел приобретенный стационарый компьютер, который, собственно, и будет помощнее представленных на стеллажах ноутбуков, стоящих ту же цену... а если бы не звенел, то пускал бы слюни и на "печатные машинки", превознося их, как апостолов)
Еще слушал Джеймса Бланта и группу Orson, остался под впечатлением от обоих прослушанных дисков, захотел прикупить, пустил слезу над DVD "Эпизода III" и "Кинг Конгом", почти что зарыдал над диском World of WarCraft, и, как заклинание до выхода из магазина повторял: "Еще двадцать евро, двадцать евро... евро... двадцать...".

А потом плавно переместился в свою квартиру. Да, ту самую, которая 11 квадратных метров, которая урезана ванной и шкафом, в которой худющий я еле разворачивается... Переместился - это еще легко сказано. Целый день провел, что называется, с тряпкой в зубах. Даже балкон мыл - что для меня, в принципе, нехарактерно. Я вообще к тряпкам отношусь как-то... не так, как другие. Стараюсь от них подальше держаться. А после - после пошел этакий decoration. Туда фотографию, сюда - майку, здесь - плакатик, а здесь - флаг Бретани... диван, который еле вошел в дверной проем, подвинуть сюда, чайник здесь водрузить, стаканы поставить не так, а вот эдак... Быт, хозяйственный быт. Он даже увлек. Думаю, стоит погрузиться в него вместе с хвостом, как от "интереса" сразу останутся ошметки. И хорошо если останутся вообще.
Посмотрел Джонни Инглиша на французском. Благо, помнил все реплики на русском, но особого смеха не было. С наступлением сумерек становилось как-то странно и...

Да - основное чувство или ощущение, которое я испытал: непривычно. Еще бы - прожить всю сознательную жизнь одним образом, а потом оказаться в совершенно пустой - за исключнием тебя - квартире. И знать, что родители не "где-то там, скоро приедут", а их здесь не будет. Долго. О-очень долго. Почти что - вообще никогда здесь не будет. Может быть, забег зимой, но на ночь они тут точно не останутся...
Нет, кому-то может показаться - супер, гениально, пакуем вещи и несемся на поиски своей квартиры!.. Со стороны рассуждается легче. Когда на кухне суетится мать, а брат громко кричит в трубку телефона, что-де мол, завтра придет. В такие минуты хочется быть одному, хочется звукоизоляции и металлической двери на входе в твою комнату. А когда ты один, и лишь хлипкая деревянная дверь отделяет тебя от внешнего мира - тогда вдруг понимаешь, что не хватает этой суетливой возни на кухне и криков из соседней комнаты, громкой музыки - но не от соседей, а от брата. Непривычно. Пусто.
А еще было чертовски жарко. А по утру - хмурые тучи. И обещанный шикарный вид возымел своё магическое действие лишь после выпитой чашки чая. Когда мысли проснулись достаточно для того, чтобы осознать - "Ба! Взгляните на эти дома!". Уверен, к концу первого месяца я к этому виду привыкну...

С утра же мне кое-что напомнило о родине. Правда, шло это не от соседей, решивших сменить лампочку по утру, а с улицы, где ремонтировали дорогу. Звук был аналогичный. Вкралось подозрение, что всю жизнь соседи меняли лампочку при помощи долота, которым срезают верхний слой асфальта...

А готовить себе пищу оказалось забавным ровно до того момента, покуда мать не напомнила о положенных мне в неделю деньгах. Точнее, об их количестве. Не буду вслух называть цифру, скажу лишь, что это же самое количество денег я потратил вместе с матерью, когда мы сходили в супермаркет, дабы купить еды на - вдумайтесь! - один раз! Хорошо, на два раза, если учитывать ужин и завтрак. Каким образом я буду крутиться на сумму, поступающую каждую неделю на карточку, ума не приложу. О барах, пабах, прочих "Индиго" можно забыть с ходу. Так же, как и о посторонних вещах, к продуктам имеющим такое же отношение, как математика к корзине с грязным бельем...

Кто-то, явно решив посмеяться, сказал "Пойди работать". Я, поначалу, воспрял духом. А потом не смог внятно объяснить, почему же компьютер, с которого пишутся эти строки, так медленно работает. Я знал, не подумайте чего. Просто объяснить не смог. Думаю, та же участь ждет Вашего покорного слугу, если он решится пройти собеседование... Имя назвать смогу - а дальше-то что?

01:09 

Странная штука Skype

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Странная штука Skype. Вроде и не ICQ, и не телефон, однако сочетает в себе оба этих качества и, по идее, должна была бы вытеснить все эти оранжево-кричащие окошечки и прочие Messenger'ы с Yahoo! во главе. Однако же, вот уж диво, он мирно соседствует с этими программами. Да и вообще, если попытаться перечислить, то получается, что аналогичных программ в мире черт-знает-сколько, и причем всегда есть те, кто ими пользуется... Yahoo! Messenger, MSN Messenger, AOL, Skype, ICQ, да еще тьма-тьмущая других, о которых Ваш покорный слуга никогда не слышал и еще столько же лет, сколько уже он прожил, не услышит. Зачем столько?
Мне всячески советуют MSN, мол, вся Европа на нем сидит - причем ассоциации сразу возникают то с тюрьмой, то с наркотиками, а потому и отторжение по сказанным причинам возникает.

К чему вдруг такие мысли? Всё банально, как прошлогодний снег, растаявший под Новый Год. Меня согнали с уютного насеста (а есть быть честным - то с неуютного, скрипучего и вот-вот готового развалиться стула), дабы сделать пару звонков посредством этого Skype. А пока его искали в списке здешних программ, Ваш покорный слуга обратил внимание на установленные "мэссенджеры" к количестве трех штук, и волосы на голове этого Вашего покорного слуги странным образом зашевелились. Он поспешно вооружился Вудхаузом и направился к террасе, дабы с чашечкой ароматного чая насладиться чтением. Стоит заметить, что терраса была погружена во мрак, чай был слегка остывший, но Вудхауз все скрасил.

Дочитаю до конца и обязательно поделюсь мнением. Ибо это нечто... нечто... нечто хорошее, что есть у меня во Франции. Уже рву волосы, что не купил сразу три книги, что имелись на прилавке.

03:03 

Человеческое чувство

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Чувствую себя человеком. Нет, наконец-то унылая и однообразная жизнь в деревне прервалась, и Ваш покорный слуга вырвался за пределы Лангана, дабы посетить славный город Ренн, погулять по его древним улочкам, да вновь задрать голову, чтобы разглядеть где-то там наверху, на самой почти крыше, одинокий балкон, на котором я буду пить чашечку кофе и курить дорогую сигару по утрам... Ну, может с сигарой мы пока повременим, а вот кофе по утру, да на балконе, глядя, как просыпается подо мной город - это, наверное, стоит включить в список дел сразу же за пунктом "Купить компьютер".
Тщательное сканирование Инет-пространства на запрос информации по крутящимся в ближайшех кинотеатрах фильмам дал однозначный ответ - version originale если и есть, то это или испанские "шедевры" с Пенелопой Крус во главе, или, не поверите, японские художества. Я все понимаю, но взгляните на карту, сделайте такое одолжение - где находится Ренн, и где Япония. Логично предположить, что в кинотеатрах под эгидой "оригинальная версия" будут идти фильмы на английском языке. Ан нет! Мы всех удивим...
Они действительно удивили. Я благодарил Бога за то, что мы приехали в кинотеатр Gaumont раньше положенного времени - прямо на кассе было написано "Miami Vice. Version Originale". Так как Ваш покорный слуга не презирает мелодраматические фильмы, на один из которых собирался с семьей идти, но предпочитает им фильмы так называемого жанра "action", особенно - на большом экране, где сам Создатель велел их смотреть, то можете себе представить, какой выбор в конечном итоге я сделал. И, в принципе, не пожалел.
О да, все эти крутые машины, огромные катера и полный крутизны взгляд двух главных героев поначалу навели на мысль, что я попал на пафосный фильм в духе "Плохих Парней", и на Рикардо (Jamie Foxx) не хватает тяжелой псевдозолотой цепи для полноты счастья... В середине, когда одна сцена безумной страсти и любви переходила в другую такую же, стало поинтереснее - ведь, злодейка, она изменяла своему мужу, главному гаду фильма, наркобарону с уникальным для бандита именем Archangel de Jesus Montoya или что-то как-то так, а тот, конечно, рано или поздно должен будет догадаться и устроить главгерам счастливый хэппи-энд с розочками и священником у могилки. Ну а под конец я наблюдал одну из самых реалистичных сцен перестрелки, неплохой захват c гениальной перепалкой:

Здоровый Фашист-Бандит, держащий детонатор: Shoot me, she dies. Shoot me, go ahead. Fuck it, we can all go. That's cool.
Женщина-коп, держащая его на мушке: That's not what happens. What will happen is I will put a round at twenty-seven hundred feet per second into the medulla at the base of your brain. And you will be dead from the neck down before your body knows it. Your finger won't even twitch. Only you get dead. So tell me, sweetheart, do you believe that?
Он что-то начал ей говорить - жбац!! - стена в крови, а тело безвольным мешком падает на пол. Палец даже не дрогнул. Гениально.
(цитаты, конечно, вольные. Но вроде должно быть так)

Что порадовало еще - ни одного остолопа-бандита в кадре. Умирают, конечно, но хоть более-менее стараются подороже жизнь продать. И нет эпизодических полицейских, которые бы тоже только для последующей смерти в кадре мелькали.

Что не понравилось? Американский сленг, который я по большей части не понимал.
Дикий акцент всех этих испанцев, корейцев, китайцев.
Игра Колина Фарелла. Ну, типичный "крутой главный герой", пускающий пули в лоб, умеющий водить на высокой скорости, знающий приеми захвата и прочая, прочая... я вообще удивляюсь. Вроде в русском прокате картину окрестили "Полиция нравов". Да если у них там такая полиция нравов, умеющая и самолеты пилотировать, и захваты устраивать, то что у них настоящий спецназ делает?! Не верю!

После, почувствовав себя человеком и вдыхая воздух полной грудью, я отправился по улицам города, слушал репетицию фолк-группы, гида немецкой группы, перебранку родителей где-то в окнах, брел по узенькой улочке, когда с двух сторон над тобой смыкаются старинные дома, вышел на мост и смотрел на тягучие воды реки Ile. Или Vilaine, я так и не разобрался, которая из них протекает через столицу Бретани. А после пошел ужинать в МакДональдс. И чтобы там ни говорили про качество пищи и нецелесообразность вгонять себя в смерть посредством толстения, получил массу удовольствия и подумал, что я становлюсь американцем. Французская речь быстро вернула меня в действительность.
Шикарно провел день.

@настроение: довольное

17:08 

Фильм "Скука". Кадр первый.

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Видели такой фильм? Правильно - не видели. Не могли видеть. А ведь даже пылится в закромах моего компьютера сценарий к этому фильму. Уже даже не пылится - гниет!
Собственно, к чему я это? О да, брожение умов закончено, ум, который порождает на виртуальный свет виртуальные же строки, теперь осел в деревне и вдруг понял, что попросту говоря ловит себя на том, что в Сети, до которой он так рвался, делать нечего. Вообще.
Так всегда и бывает. Когда она недоступна, машет откуда-то из-за угла платочком, ты готов последние деньги потратить, лишь бы лишнюю минутку посидеть в объятиях Всемирной Паутины. А дорываясь до ежедневного выхода - тоскливо жмешь клавишу "F5", ожидая хоть какого-то пополения в рядах известных тебе форумов или почтовых сервисов. Доходишь до ручки и бредешь по ссылкам, уводящим тебя если не на сайты опреденного нуддистского содержания, то на какую-нибудь допотопную ерунду, которую ты, как порядочный гость, читаешь и еще кивнешь понимающе - мол, люди старались, писали...
Пытался ловить сачком знакомых в ICQ-сервисе, да только дело это, судя по всему, неблагородное и неподобающее, ибо знакомые умело прячутся, ссылаются на неполадки в соединении, пятой точке или радиовещании, а также жалуются на вывих левой пятки или неожиданное воспаление хитрости... Те же, кто все же отловились, были в подавленном состоянии, будто у них там война развернулась, и отвечали крайне неохотно, загадочно и каким-то странными намеками, которые я должен был понять. Я не понял.
Поздно ночью выловил знакомую, из которой, чуть ли не с ножом у горла, вытряс причины подобного. В принципе, причины, как причины, на мой отдаленный и эгоистичный взгляд - ничего особенного. В общем, поковырял я ногой песок, да и убрел к кровати...

С утра разбудили вопли дрели - пришли устанавливать систему отопления. Даже я не сумел спать в подобных условиях, а потому поднялся и выбрел в сад, где меня ожидали вилы и кучки листьев. Оставившие вилы маман удивилась, когда, выйдя узнать о моих успехах, увидела меня, лежащего на газоне и мирно сопящего.

Встретил стародавних знакомцев со старого форума - одних из первых, с кем я переписывался "по интересам". Оказывается, интересы до сих пор живы, и мы нашли массу вещей, о которых порассуждали. В частности, о настольных РПГ, которые мне только снятся, о вторых Симсах, об Обливионе и Готике, о мощностях компьютеров и текстовых ролевых играх посредством Сети. Закончилось все тем, что я пригласил одного из знакомых поиграть вместе, пожелал спокойной ночи и в задумчивости слушал музыку...

Извлек кейс с фильмами. Точнее, с теми дисками, с которыми я сюда припожаловал. Оказывается фильмов безумно мало, засмотрены они до дыр, а на местном DVD-плейере проигрываются не желают. Извлек первый Эпизод Звездных Войн и довольствовался просмотром на компьютере с не очень хорошим звуком, идущим от монитора. Получил массу положительных эмоций и даже задумался, что последняя дуэль Квай-Гон Джина и Оби-Вана Кенноби с Дартом Молом буквально искупает все - все! - недостатки фильма. И излишнюю пафосность, и не очень удачную игру мальчика-Энакина, и нарезанность сюжетной линии... Ибо это - Шедевр. Шедевр с большой буквы. Второй Эпизод, к сожалению, не может похвастаться подобным же шедевральным поединком в конце. Третий может. В Третьем поединок тоже на высоте. И Шестой. Несмотря на то, что там хореографических изощрений было мало - всё с лихвой берет на себя эмоциональность:
Дарт Вейдер: Give yourself to the Dark Side. It is the only way you can save your friends. Yes, your thoughts betray you. Your feelings for them are strong. Especially for... sister. So, you have a twin sister. Your feelings have now betrayed her, too. Obi-Wan was wise to hide her from me. Now his failure is complete. If you will not turn to the Dark Side... then *perhaps* she will...
Люк: [включая лайтсайбер и прерывая криком] Neeeeveeer!!!

Но вернемся к поединку Первого Эпизода. Дарт Мол показывает вообще гибкость пантеры, нанося больше ударов ногами, чем мечом. Но и МакГрегор на высоте - чего только стоит двойная защита мечом спины и живота... В общем, я вновь в восхищении. И жалею, что подобные шедевры прерываются глупым по логике полетом Энакина...

@музыка: Robbie Williams - Me and my monkey (live)

@настроение: уныло-скучное

04:54 

Грядки французского пошиба

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Метание туда-сюда, то в Ланган, то обратно к морю, то вновь куда-то через пространство Франции, взбивая... ан нет, асфальт колесами машины взбивать еще не научились. А чтобы взбивать "милую" сердцу пыль, придется свернуть с дороги и въехать на запрещенную территорию полей.
В кэмпинге, прежде чем его покинуть, познакомился с ирландцем. Тот врал, что я без акцента говорю по-английски. Интересно, встреться я с Ником и начни говорить с ним по-китайски, чтобы он сказал?.. Такую же чепуху?.. Ладно, одно радует - вволю отдохнул от непонимания и бессилия выразить все словами. Ибо с языком Великобритании я всё-таки на этакое фамильярное "вы" с переходом на "ты". Повезло еще и в том отношении, что ирландцы говорят медленно... но глухо. Однако, как бы там ни было, это был лучший вариант, нежели тотальное хлопанье глазьями, когда вокруг льется неукротимо быстрая французская речь. Сэм клятвенно обещался на следующий год припожаловать в Ренн. Быть может, это даже окажется правдой. Мы обменялись выражениями - я прихватил ирландские, он русские, - пожали руки, обозвали друг друга "buddy" и разошлись.
Долгое воздержание от Сети в частности и от компьютера вообще дало о себе знать - теперь чувствую, что хочу писать. Много, бестолково, неважно о чем - главное писать. Попытался. Быстро надоело. Стоит отойти - желание возникает снова. Парадокс, однако. Очевидно, стоит еще воздержаться, да книжек почитать. Авось прорвет. Ежели всё на форум не спущу.

Лоику подарил майку "Спартак". Тот чуть не прослезился. Подарить в ответ майку "France", правда, не догадался. Видно, расчувствовался. Зато хоть адрес взял. И то хлеб.

Встретил родственников родственников. Да, именно так. О них я знал лишь... лишь... их имена знал, да чьи они родственники. Очевидно, Мартин знала не больше моего. Ибо темы разговора сводились все больше к "Как дела", да "Какая несносная погода, небось эти укурки, что на Острове окопались, все тучи к нам согнали...". Стоит вставить, что, пообщайся я с Сэмом еще месяц-другой, так проникся бы его идеей взорвать английский Парламент, а фильм "V for Vendetta" стал бы моим настольным и не покидал экрана компьютера.

Был на квартире. Точнее, на комнате. Хотя звучит паршиво и не по-русски. Обещанные 11 квадратных метров на деле оказались урезаны шкафом и ванной - в итоге, оставалось метров 6, не больше. На них стояла мини-кухня - мойка, холодильник и ненужная плита. Свободного пространства - метров 4-5. В них предстояло втиснуть диван и компьютер. Как это сделать - пока ума не приложу.
Зато у меня есть балкон. Большой балкон. С чертовски великолепным видом на сердце Ренна - собственно, Ренн Старый. А посреди всего моря маленьких домиков, будто скалы, торчат два собора с провалами витражей и потемневшими от времени стенами.
Оказывается, моя каморка папы Карло располагается прямиком перед сердцем города. Мост пересечь - и я в центре. Кто-то посоветовал купить парашют. Мол, быстрее будет. Ибо лифт до моего, 15-го, этажа не идет. Это уже крыша, а не жилые помещения. И порядочным лифтам там делать нечего. А все это безобразие стоит... м-м... много. В Алмате вполне спокойно можно снять квартиру. А не 5-метровую комнату на чердаке. Зато в Алмате почти нет таких видов, как здесь.

Морально готовлюсь жить. Пока не получается. Представить себе что-то радикально новое труднее всего. Благо, если в книгах не придумал - не увидел, то здесь остается лишь ждать. Где-то я это уже слышал... Не от себя ли?..

@музыка: M6 - Music Channel

@настроение: замотанное

19:29 

От второго августа

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
--- Среда (там же) ---

Среда, середина мучительно долгой недели, встретила меня хмурым английским небом в серых тучах, и мелким, колючим дождиком. Нет, среда меня встретила раньше, глубокой ночью. Вид у среды был боевой - где-то после полуночи местный охранник в бронежилете, очках и с лысой головой посветил фонариком в лицо и заявил, что мы шумим. Мы поспешно заверили, что не будем. Охранник подходило еще раза три. На третий раз он был уже серьезен и не шутил.
Собственно вчера под вечер я оторвался от удобного дивана и отправился искать неприятностей на пя... эээ... отправился к местному бару, где мы с Фабьеном поговорили за жизнь. А после подтянулся любопытный народ, давно мучающийся вопросом, что ж за акцент у этого парня. Дальше - стандарт. Прицеп, знакомые знакомых, не успел оглянуться, как нас стало намного больше - Вильям, которого зовут Крампс, Лоик, сестра Крампса Лора и ее подруга Анн-Си (Анн-Шарлотт, но во французском эквиваленте, как все догадались, пишется не Ш, а C). Многие заверяли, что я хорошо говорю по-французски. Врали, небось.
Лоик восхищался Винокуровым, а потому весь вечер его разговоры сводились к велосипедисту - в промежутках, когда он не пил пиво или не учил русские слова. "Воняешь" из его уст звучало как "ваньанеш", а "я тебя люблю" больше походило на мат. (Забегая вперед, очень рад, что познакомился с ними. От Фабьена меня потом тошнить начнет, а Лоику я даже майку "Спартак" подарил из своих запасов...)
Зато у меня развязался язык - очевидно, после второго бокала виски с содовой что-то перемкнуло в моей голове, и я затараторил, как ненормальный, будто всю жизнь по-французски только и говорю. Второй опыт у меня подобного толка. Вроде и непьян, и даже не в подпитии, а язык развязался...
Безумный, веселый вечер, непонятный хохот - на фоне вечера караоке, проводящегося в главном зале, этакой чинной, медленно покачивающейся под тягучие традиционные французские песни посиделки, был словно "андеграунд-ответ", взгляд на то, как сильно отличаются культуры старшего поколения и детей нового времени. Хотя следует отметить, что "старшее поколение" не позволило бы себе обкуриться ганджы до такой степени, чтоб потом отрубиться прямо на улице. Затаскивать пострадавшего в палатку, выпрашивать у охранника сигаретку просто для того, чтобы его позлить, рассуждать с барменом прелесть и гадость подмешивания в пиво различных сиропов (не хочу хвастать, но... на французском!!!), петь с ним же, с Фабьеном и Лоиком какую-то французскую песню, да с таким жаром... Безумное веселье, не входившее в программу вечера, было тем и прекрасно, что не ожидалось. А после наступило этакое "похмелье", когда ты не выспался, и идти куда-нибудь не хочется, дабы не испортить это послевкусие.

2.08.2006

@музыка: уже нечто вроде Simple Plan

@настроение: back to life, as I said

18:47 

Продолжаем разговор

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
--- Неделю спустя (Saint-Briac-sur-mer, летний кэмпинг) ---

Это уже пятый раз, когда я посещаю Францию. И знаете, что плохо? Плохо, что быстро привыкаешь. Точнее, быстрее, чем раньше. А может это сказывается на мне примирение с мыслью, что впереди - целый год жизни в подобных условиях. И если раньше, вплоть до отъезда на Родину в голове царил розовый фейерверк восторга и радости, то нынче я стал замечать разницу между здешним "хорошо" для среднего класса, и "хорошо" для тех, кто... м-м... побогаче. А если ты начал замечать подобные вещи, то это значит, что розовые очки спали с очей, что единое "хорошо всё!" разбилось и развалилось на несколько кусочков, и ты привык к стране. Она не поражает так, как раньше. Раньше мне хватало воспоминаний о землянках в глухих степях Казахстана, где люди о телевидении не слышали. Теперь же я непроизвольно морщусь от осознания "Бедняга, и как он там живет?", хотя у "бедняги" есть всё для нормальной жизни - и машина, и телевизор, и компьютер, и холодильник, и прочие излишки цивилизации. Но ты уже знаешь, что большинство живет лучше, а значит этот парень - "бедняга", влачащий свое существование.
Темный провал неизвестности покрылся пленкой притягательности. Быстрее бы в Ренн! Ибо там, в городе студентов, как мне кажется в данный момент, скрыты все соблазны мира. Сан-Бриак, мелкий городишко, каких здесь десятки тысяч, на берегу Ла-Манша для молодежи, к коей относит себя и Ваш покорный слуга, не представляет никакого интереса. Лучшее сравнение с пост-советской действительностью - что-то среднее меж "спальным районом" и "пансионатом для тех, кому за сорок". Домики, разбросанные ушедшим от стола художником в творческом беспорядке, да так, что не поймешь - где тут все еще Сан-Бриак, а где - соседние Сан-Лунэр и Лансьё, составляют почти что единственное окружающее достояние, окромя моря, конечно, которым здесь принято называть Пролив. Не спорю, в качестве релаксационной зоны для пенсионеров или уставших работников быстрого мира высоких технологий или громких звонков это прекрасное место. Тихо, мирно, мало машин, ленивое море, не шибко жарко, но и не шибко холодно, супермаркет под боком, старинный (в прямом смысле - с крепостными стенами и позеленевшими от времени пушками) город со множеством кафе, ресторанов и бутиков - тоже, при наличии машины можно поехать в более крупный Dinar (Динар) или город высоких улиц Dinan (Дино), а при наличии желания, денег и времени - поплыть в Англию, Уэльс или Ирландию. Идеально. Вот только алчной до Сети, компаний или ночных клубов, кинотеатров и иных развлечений молодежи делать здесь по большому счету нечего, ведь ни денег, ни машины у нее нет. А особенно если посещать это место раз за разом, да еще из не менее "насыщенного" развлечениями Казахстана.
Стремясь окунуться в бурлящий котел новых людей, знакомств и впечатлений, я окунулся в едва ли не более тихий омут, чем Алмата последних моих в ней дней, где я опять же сидел в нервическом предвкушении, боясь лишний раз выйти на улицу, дабы не вспугнуть это ожидание. Окружающие "родственники" (седьмая вода на киселе - по отчиму) в один голос заявили: "Знакомься, и будет весело!". Ну да, кому весело-то? Им, новым знакомым или мне? Встреченные ровесники пребывают в меланхоличном состоянии духа - Софи плачет, ибо у нее проблемы с парнем, Амели мается от безделья, Фабьену слишком тесно, чтобы показать, насколько он крутой парень, а потому он попросту молчит и вьется все больше за Софи, а я... а что я? Мой корявый французский позволяет понимать суть ведущихся вокруг разговоров, да перебрасываться дежурными фразами. Этого явно недостаточно, чтобы вести разговор за собой. Я хочу сказать, но ощущаю себя собакой - она тоже хочет, но не может. И хоть бы один из них по-английски говорил! О-о-о, я бы тогда развернулся! Но увы, французы слишком ленивы, чтобы учить английскую речь, и я пока лишь в роли губки: поглощаю обороты речи, выражения, слова. Вот и получается, что особого веселья, за исключением моего бешеного англо-русского акцента, компания (если можно так выразиться) не испытывает. Честно говоря, им не нравится это место. Девушки так вообще в мучительном ожидании субботы, когда они отсюда уезжают. Я жду начала следующей недели, дабы добраться до Сети. Бедняга Фабьен с бычьей шеей и, наверное, простите, с такими же мозгами, пробудет здесь две недели. С таким настроем и подобным характером - помрет, как пить дать.
В свете подобных событий у меня еще и книги закончились. Нет, в Лангане, то бишь, в доме матери моего отчима, где мы пока сгрузили свои вещи перед рывком к Ла-Маншу, есть еще. Но до Лангана от Сан-Бриака - час езды. Мартин (собственно, та самая мать отчима, моя belle-mere) не собирается туда возвращаться вплоть до 9 числа (почему я и жду следующей недели, перебирая ногами). Своей машины у меня нет (да если бы даже была - я водить не умею), у моей матери - тоже. Взятые же с собой две Лукьяненовские книги слишком быстро зашуршали последними страницами. А Жорж Перек стабильно вгоняет в сон через одну-две страницы. Пытался читать на французском - ничерта не понимаю. Мучительно.
Сентябрь кажется таким многообещающим, далекий Ренн подмигивает своими яркими огнями, а моя скромная (11 кв. метров) квартира-комнатка, до сих пор не виденная мною, представляется хоромами первого класса. Сеть, в которой, когда я туда заглянул в последний раз, стало жарко от накалившейся обстановки на форуме и от неотвеченных писем, вопит и требует моего присутствия.
Здесь же, в так называемом кэмпинге, где стоят мобильные домики (якобы, ибо у них давно уже сняты колеса, они подключены к электричеству и воде, а всё, что напоминает их "мобильность" - это размеры комнат: мне в них попросту тесно, и я скребу головой потолок), царит бордель, выражаясь по-французски. Я с матерью, два маленьких ребенка, требующих внимания как в плане "Посмотрите, какую гусеницу я нашел!", так и в значении приглядывания, чтобы палец соседской собаке в пасть не сунул, сестра отчима со странным (а я бы сказал - со скверным иной раз) характером и со своим парнем, Мартин и наша "французская" собака Бася, больше похожая на гремлина, а не на собаку. Вся эта мешанина на маленьком пятачке, орущая, вопящая, требующая, за неимением мест, куда бы сбежать, толчется и мешает друг другу. Постоянные полупросьбы-полуприказы матери "Иди куда-нибудь!", настигающие меня тогда, когда я хочу просто полежать с книжкой в руках или поскрипеть ручкой. И в то же время ее вопросы или звонки "Ты где (был)?", когда я, вняв ее просьбам, все-таки ушел и загулял до полуночи. Интересно, как ее понимать?
Скучаю по дому. Нет, не по Казахстану. Не по пыльным улицами или постным рожам продавцов, не по горам на горизонте или привычным названиям улиц. Скучаю по ощущение "я дома", по окружению и обстановке, по уверенности в том, что я могу сделать, по возможностиь звонков. Взять бы всё это и перенести сюда! Чудесно! Было бы...
У Франции, спору нет, красивая оболочка, гора возможностей и путей развития. Увы, для меня Франция на этом пока заканчивается. Нету у моей Франции наполненности, красивой, интересной начинки, а возможности висят в недосягаемой дали - не дотянуться. Скажем, будь у меня машина - я был бы в Ренне. У меня нет машины. Для нее нужны права. Для сдачи экзамена на права нужен французский. У меня нет достаточного французского. Как следствие, нет и машины. Для всего нужно время. Верю, что будут у меня и права, и машина, и язык, и наполненность. Вот только для этого надо ждать. А ждать, ощущая себя слабее ребенка в этой стране, очень трудно. Но выбора у меня уже нет. Выбор сделан. И я жду. Но это чертовски сложно!

1.08.2006

@музыка: same

@настроение: meme chose

17:58 

После пяти лет в Тибете

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
--- Начало недели (в поезде, Caen - Rennes) ---

Что такое жизнь на чужбине, как не стремление носить чуждую тебе одежду? Кому-то понравится этот необычный наряд, приживутся на нем и восточный халат, и индейская набедренная повязка, и меховые исландские сапоги... А кому-то жмут ботинки, которые, казалось бы, ничуть не отличаются от тех, что ты носил у себя на Родине.
Прошло всего два дня, а я уже чувствую себя банасирующим перед темным провалом неизвестности. Тяжело перестроится. Тяжело. А дальше будет еще хуже. Но я постараюсь справиться. Ибо это - жизнь. Голая, неприкрытая материнским щитом или государственным пособием. Вау, аж самому страшно от таких слов...
Пока что рассудок не может понять простой истины - вокруг сплошная французская речь. Надписи, говор, будто бы даже цифры французские. И мозг, проживший в святой уверенности, что вокруг должна звучать русская речь с редкими вкраплениями иностранной, перестроиться пока никак не желает. Вроде понимаешь, понимаешь, а потом - будто переключателем щелкнули - отрубился, и зенками так непонятливыми хлопаешь.
Смотришь на людей и думаешь - а ведь они даже не понимают, что живут хорошо! Нет, наверное, с их точки зрения и с их ценностями, им кажется, что живут они плохо. А с позиции обывателя Казахстана - так чуть ли не в райских условиях. А еще они живут легко, как-то не так, как мои соотечественники. В странах бывшего СССР, как мне кажется, многие живут с надрывом, заполняя голову ненужными и громоздкими вопросами.
Многие говорят о европейской фальши. Мол, это ненастояшие улыбки и напускная любезность. А мне интересно, что лучше - мрачные (но искренне мрачное!) лицо официанта или оно же, но улыбающееся и неискреннее? По мне так уж лучше выгодная в такой ситуации обоим ложь - и мне приятно видеть улыбку на устах обслуживающего человека, и официанту хорошо, ведь за вежливость чаевые положены. Разве плохо? Или нужно буравить клиента неприязненным взглядом, с постной физиономией? Мне с официантом детей не крестить, и наши пути после вечера скорее всего навсегда разойдутся. Так что пущай он мне поврет немного, каких-то 60 минут, и мы спокойно попрощаемся...

@музыка: французское рок-радио, RTL2

@настроение: back to the life, back to the Web!!!

21:58 

Lucky Number Slevin. День Х... и другие приключения Шурика

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
"Счастливое число Слевина". Если точнее, то "Слевин Счастливый Номерок". Ведь именно об этом говорит название фильма, если следовать не банальному переводу "дословно", а сюжету.
Шикарный фильм. Трюков, взрывов и прочих излишеств от визуальных дел мастеров там не так уж и много. Но при этом - фильм шикарный. Стиль режиссуры - пусть он и не новый, пусть уже и было такое - мне чертовски импонирует. Кусочки мозаики, разбитые поначалу, быстро и лаконично складываются в единую картину. Хороший, не так называемый "сортирный", юмор. И даже, немыслимо, красиво загримированная Люси Лиу!.. Ну что уж говорить про Брюса Уиллиса, этакого благородного киллера? И про любимца молодых девушек Хартнетта, который, наконец-то, всё больше вырывается за рамки "мечущегося подростка".
Шикарный фильм. Или я уже говорил это?..
Интересные находки, которые не грех и в литературное творчество умыкнуть - способы незаметной расправы над жертвами. А уж бейсбольным мячиком... это умудрится надо!
Но ведь фильм шикарный, верно ведь?..

Сижу на чемоданах. Лихорадочно вспоминаю, что еще не взял? Казалось, взял всё, что было можно. Даже фотографии. Даже кучу дисков - в том числе и игровой направленности. Вот чего я там, по-моему, точно делать не буду, так это в игры играть... Запихнул даже немыслимые вещи - один плакат, одну не-пойми-как-называется штуку на шею, бутсы для футбола и - барабанная дробь! - музыкальные ноты!
Господи, и что же я там делать-то всё-таки буду?
Бесконечные разговоры о работе, об учебе, о годовой жизни... всё это пока колышется за порогом моего сознания. С полнотой я этого еще не осознал. Инфантильность? Быть может.
Хм, так, если подумать, пишу последний текст из Алматы в 2006 году - это уж точно. Надо будет проследить за тем, как будут эти тексты меняться. Будут ли вообще. Или хотя бы будут появляться?..

Родственники плакали. Собак беспокойно крутился под кроватью. Брат говорил по телефону. Всё, как обычно. Грезил, что снимаюсь в фильме, а потом смотрю конечный результат в пустом кинотеатре. Стало тоскливо. Хочу написать книгу, но форум сосет все силы. Многое ли изменится?

В ожидании будущего. Будущее - оно уже сегодня.

С уважением, я.

@музыка: Coldplay - Low

@настроение: ожидающее будущего

17:17 

О радостях и буднях

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Не могу...
...толком упасть, в попытке парировать опасный удар низом. Какие-то вялые дрыганья ногами, быть может, поведу рукой - и на этом всё моё, с Вашего позволения, мастерство заканчивается. Мяч влетает в створ ворот, кричат противники "Ура" и в воздух чепчики броса... м-м... бросали бы, если б таковые имелись на их головах.
...отделаться от мысли, что под ногами - камни. Мелкие, незаметные, но все же камни. А это не позволяет мне прыгнуть. Нет-нет, даже не упасть - а просто прыгнуть, в бесплодной попытке дотянуться до мяча, летящего в "девятку". И всё-таки иногда бывает. Прыгну. А быть может, если Фортуна улыбнется, даже мяч вытащу. А после - неизбежное падение, жуткий лом в костях и отшибленных местах, скрипящие зубы, когда пытаешься согнуть ногу, ибо коленка представляет из себя один большой синяк... Оцарапанная спина, жгущие царапины, посиневшие пальцы - чепуха, ерунда, на войне и не такое бывает. Но это раз за разом увеличивает процент присутствие мыслей о камнях, что под ногами. И прыжков становится всё меньше, как и толку от меня на последней позиции.
...просто так взять и оставить ворота. Я чувствую - мы с ними в хороших отношениях. И где-то там, где есть хорошие поля с газоном вместо булыжников, у меня может получиться лучше. Я надеюсь.
...толком понять, чего я хочу. Желания то появляются, то исчезают с небосклона моих мыслей. Я метаюсь за ними с сачком в руках. А они раз за разом ускользают.
...спать. Душно. Комары жужжат над ухом. Сожаления о прошлом лезут в голову. И снова - душно, комары, сожаления... по кругу, по кругу, по кругу. А еще - нервы. Нервы натянуты. Смешки прорываются всё чаще. От чего, к чему, зачем?.. Непонятно. Однако прорываются. День Х всё ближе.
...без удовлетворения вспоминать вчерашний день. Полумрак кафе, шикарная живая музыка, красивая вокалистка, безупречный барабанщик, заставивший меня пускать слюни и вновь мечтать о подобной стезе, прекрасно ужившаяся друг с другом компания, Corona Extra с лимоном в горлышке... Жизнь хороша, когда пьешь не спеша.
...не припомнить полуночное брождение по выключенным фонтанам. Кто сказал, что под водой - фундамент?! Тина, скользкая как лед... нет, еще хуже! Трижды я чуть не упал, а уж сколько раз, пока я пересек весь резервуар, меня облили - со счету сбился.
...без паники припоминать, что мне еще осталось сделать. Паника, словно клякса, падает на стройный ряд рассуждений и заставляет забывать о, казалось бы, элементарных вещах.
...не поразиться фантазии Лукьяненко. Быть может, он ворует идеи у Крапивина или еще у кого. Но как бы там ни было, фантазия у Сергея - будь здоров!

@музыка: Blink 182 - Give Me One Good Reason

@настроение: всё-таки, радостное

15:40 

В дебрях Сети...

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
В дебрях Сети откопал прелюбопытный сайт с описанием стиля "нуар". Пара абзацев мне так сильно понравилась, потому что буквально зеркально смотрит на окружающую действительность. Текст оставляю в неприкосновенности:

"[...] Человеку свойственно думать о своей жизни и о положении вещей. Основной его ошибкой остаётся желание всё сделать влёгкую, учитывать лишь выводы, а не условия задачи. Подавляющее большинство людей верит, что любую ситуацию можно сжать до нескольких положений и слов, и на будущее оставить лишь этот оттиск. Спустя некоторое время они чувствуют внутренний дискомфорт, переходящий в депрессию без видимых для них причин. Позднее они начинают понимать, что не контролируют свою жизнь. Это верно. Они не сделали ничего, чтобы сохранить контроль над ней. Они помнят, что тот человек плохой, а этот хороший, что так делать можно, а так нельзя, но почему-то эта простая система уже не работает. Всё потому, что они не помнят, с чего всё начиналось, и почему они решили так и так. В их сознании остались лишь выводы - ненужное обобщение информации прошлого, в то время как сама информация в расчёт не берётся. Они попали во власть шаблонов толпы и своих собственных..."

"[...] кратковременное соблюдение баланса между причиной и следствием, которое так повышает качество вашей жизни, и есть нормальное состояние нуар. Когда вы берёте чёрно-белые факты, насыщаете их красками по своему желанию или интуиции, и просто живёте дальше, помня о том, с чего всё началось. Если попадаются новые краски, вы распоряжаетесь ими не более чем как красками. Если попадаются факты, то добавляете их к начальным данным и всё повторяется. Скажем, вы ссоритесь с любимым человеком - возможно, очень сильно и серьёзно. Есть ли в этом данные, на которые нельзя закрывать глаза? Если есть, то нужно их учесть, несмотря на то, что они могут сокрушить те краски, которыми вы так дорожили. Впоследствии это дерево обрастёт новыми листьями. Если ничего серьёзного на самом деле не случилось, то не принимайте во внимание этот случай. Это единственный способ разрешить ситуацию и не впасть в отчание. Всё остальное - не более чем бегство от самого себя.

Нуар-мен имеет свои интуитивные представления о справедливости, и в трудные моменты сводит их к простому выбору между двумя исходами. В его голове снуют демоны, а над головой витают ангелы. Он получает право выбора, но должен делать его на каждом шагу, чтобы продвинуться дальше. Собственно, в моменты опасности он в самом деле всё рассматривает в чёрно-белых тонах. Третьего не дано, и ничто его не отвлекает, поскольку отвлекаться не на что. А если становится совсем нехорошо, то выручает чувство юмора..."

"[...] Неразделённая любовь, смерть близкого человека, надругательство над вашей неприкосновенностью и свободой, обиды и унижения, ваши ошибки - это факты с готовыми красками. Пытаясь их осознать и переварить в таком виде, вы не выдержите. Ваша задача - увидеть суть. И вы поймёте, что никто не унизит вас, если вы сами этого не позволите. Что если вы вообще способны любить так сильно, то с не меньшей силой можете полюбить другого человека. Что фатальных ошибок природа в корне не предусматривает. На первых порах ваше эгоистичное самолюбие будет подсказывать вам, что если вы не "отстрадаете" должным образом, то останетесь с тяжким бременем вины. Отбросьте это чувство! Факты, факты, факты! Вы сейчас не в том состоянии, чтобы решить проблему на уровне эмоций. Воспользуйтесь методами нуар, и вам точно станет легче. Это лишь первый шаг, но он уже принесёт плоды. К слову, если вы сохраните обиду или жалость к себе, то станете главным претендентом на инфаркт, инсульт, рак и сильное снижение иммунитета. Это научно установленный факт..."


Стоит задуматься о своих взглядах на жизнь.

23:06 

Работы со списком

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
На днях у меня в голове появился престранный чужак - список дел, которые необходимо совершить до того памятного дня, когда моя нога переступит с асфальта на лестницу, ведущую к двери самолета. Я долго отмахивался от этого списка, предпочитая самозабвенно крушить монстров в Half-Life 2: Episode One, колотить по клавиатуре от ярости, что очередной удар в Pro Evolution Soccer 5 прошел мимо, надевать перчатки и играть в уже реальный футбол под проливным дождем, плавать в бассейне, из которого не хочется выбираться под порывы странно-холодного июльского ветра... Но одно преимущество у списка все же было - он оставался в голове всё это время, а остальные дела нет-нет, да наскучивали, заканчивались или попросту в квартире потухал свет. И волей-неволей пришлось обращать внимание не корявые строчки и читать вслух, что же там было написано. Написано там было много. А потому неделя началась с посещения кладбища.
Странное я испытывал ощущение, стоя у могилы родственников, которых никогда не видел в своей жизни. Я смотрел на фотографии на надгробии, прекрасно зная и кто были их родители, где они работали, как попали в Город Яблок. Но всё-таки "родственниками" я привык называть людей, которые всегда, по сути, были рядом, с моего детства. Такие же странные ощущение я испытываю к родителям отчима. Вроде - не посторонние люди. А в то же время... привязанности, что ли, нету? Аж мурашки по коже.
А потом неделя плавно качнулась и устремилась веселым водопадом в книжные магазины, где я искал печатные издания непременно в мягкой обложке. Ибо чемодан не резиновый, да еще и глупая рамка в 20 килограмм, аки домоклов меч, висит. Обошел три крупных магазина - хотя в Алмате не так много "крупных" книжных магазинов, а чаще всего они представляют собой свалку книг, где непонятно что, где и почем. И что бы вы думали? Я сумел составить список из 14 наименований - негусто. В мягкой обложке в России издают (или, по крайней мере, в Казахстане закупают) исключительно русскую фантастику Лукьяненко и Ко, Роберта Сальваторе и ненаучную беллетристику. Эти 14 наименований - все, что я сумел наскрести, выбивающееся из общей массы, хотя русская фантастика туда всё же проскочила.
Собственно, список
Променад плавно перетек в брождения по городу, потом - в усталость, потом - в спешное достижение дома, дабы там заглотить n-ное количество пищи и умчаться далее. Список, хрипло рассмеявшись, погрозил пальцем - дел остается еще много, а дней - всё меньше. Это я заявлял, что еще чертовски далеко до отлета?!..

А футбол под дождем - это просто сказка. Защитники скользят, игроки вражеской команды рвутся к воротам совершенно одни, без опеки, рассчетливо замечают неприкрытый угол и посылают без спешки мяч именно туда. Я падаю - или не падаю - слепо махнув рукой, раздраженно поведу плечами и плетусь за мячом, который, не встречая отсутствующую на каркасе сетку, укатывается в неизвестном направлении. А если мяч летит по воздуху, и ты умудряешься все же его как-то отбить или хотя бы достать... о-о-о, он мокрый, скользкий, непослушный... а еще от удара та мокрая пыль, что покрывает его поверхность, мгновенно оказывается на твоем лице, в глазах, носу... Масса неудобств - а на выходе ничем неприкрытый восторг. Еще хочу. С добавкой.
И да, я нашел чем гордиться. Два пенальти я все же отразил! Непосвященным не понять, а я, в тот день, будто бы раздулся от радости и гордости за свои длинные руки и цепкий глаз. Стоит ли говорить, что мы всё равно проиграли?..

@музыка: Blink 182 - Online Songs

@настроение: усталость, смешанная с удовлетворением

22:14 

Лаконичность, резкость... и ЧМ

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Французы проиграли. Горестно срываю шляпу, рыдаю в подушку и смываю краску со своих щек. Любопытный факт - все команды, за которые я так или иначе болел, оказались в проигравших. Единственный раз - Франция-Испания. Всё. Начинаю задумываться о том, не разрушается ли всё, к чему я прикладываю руку.
По ночному городу, полупьяно выруливая на середине улицы, носились машины, улюлюкая и выкрикивая "Италия! Италия!". Было бы любопытно послушать, какими именно критериями отбора довольствовались эти болельщики, какими путями они пришли к тому, чтобы голосовать за ту или иную команду.

Выдалась масса свободных вечеров, когда занять свои распухшие от бессмысленных шатаний мозги пришлось размышлениями. Пришел к выводу, что называть себя хотя бы начинающим писакой мне нельзя. Не умею делать элементарной вещи - доносить в написанных словах то, что крутилось в голове или на языке. А потом еще пришел этакий мерзкий вопрос "А зачем ты делаешь то, а зачем ты делаешь сё, догадываясь о последствиях?". Ответа не нашел. Точнее, однозначного ответа.

А еще пришел к выводу, что излишне резок в суждениях. И в общении тоже. По крайней мере, мне так кажется, если анализировать те ситуации, после которых, обычно, начинался какой-либо конфликт разной степени тяжести.

В любом споре, как гласила какая-то древняя мудрость, виноваты обе стороны - может, кто-то больше, кто-то меньше, может, обе стороны в одинаковой пропорции. Раздражает то, что, припоминая подобные вещи, я не могу понять, в чем была именно моя вина, с удовольствием отдаваясь процессу обвинения окружающих. Уверен в том, что и окружающие - то бишь, оппоненты - делали то же самое. А вот существующую мою вину, не найденную мною тогда, когда память еще хранила события в отчетливом виде, теперь я не могу вычленить - и это бесит со страшной силой. Ведь я прекрасно понимаю, что, не сделав определенных выводов из прошедших дней и стародавних событий, я не смогу избежать подобных же ошибок в будущем, вновь развив отношения и/или ситуации по схожему пути с минимумом различий. Паршиво это сознавать.
А еще масла в огонь подливают дела насущных дней - уже не будущее и не прошлое, а самое что ни на есть настоящее. Паршиво то, что надо их как-то исправлять, идти на какой-то компромисс. Но раздражает то, что вряд ли они исправятся. То есть, раздражает собственное бессилие.

Мда, от возвышенного и возбужденного состояния к мрачной нахмуренности и раздражению. Это я.

@музыка: Питер FM - Вокализ

@настроение: раздраженное

22:53 

Дачные посиделки

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
А я вновь посетил дачу. Нет, я всё понимаю, и вообще для дачи там всё просто шикарно. Но это, простите, именно "дача". Глубоко-глубоко во мне засели все эти европейские корни, не позволяющие глядеть на мир взором обычного советско-деревенского парня.
Много ненужных вещей, образующие хлам во всех комнатах, горами высится в самых потаенных углах домика, делая его заполненным и тесноватым для передвижения. Встречающиеся здесь и там хитрые приспособления вроде "А чтобы поддержать кустик малины мы используем шину от велосипеда и старую антенну от телевизора" создают тот колорит дачи, позволивший этому слову разительно отличаться от самых ближайших аналог в европейских языках. В английском вообще нет такого понятия - "дача". Если уж домик - то со всеми стандартами городского образа жизни. И мне это нравится. Сельский туалет, увы, не для меня. Меня там скорее стошнит, нежели я смогу воспользоваться им по прямому назначению...

Это что касается впечатлений от дачи. А отдых протекал весьма по-рабоче-крестьянски: потаскали две тонны угля туда-сюда, стали похожи на десять маленьких негритят, зато отмылись в бане и еле стояли на ногах после ударного забега в раскаленную парную и не менее ударного распититя пива по всем русским канонам. Долго вошкались на кроватях - точнее, вошкался я и мой друг, а сам хозяин дачи мирно посапывал, лежа на соседней койке. За это мы, давясь от смеха и чуть не ли не подвывая, чуток мазнули ему по рукам зубной пастой. Правда, или наш смех, который мы тщетно пытались заглушить, возвращаясь обратно к своей кровати и зарываясь лицами в подушки, или его чувствительность заставила открыть глаза и перемазать все простыни. Дальнейшая ночь протекала совсем уж в духе детского сада и пионерского лагеря - самозабвенно мы перебрасывались в кромешной темноте книгами, сопровождая всё это едкими комментариями и хохмами. Проснулись... гм, скажу "никакие" - значит не выражу и десятой части того состояния.

А потом полихачили (сидя на заднем сидении) на машине брата. Точнее, лихачил, собственно, брат нашего хозяина дачи, а я задавал различные вопросы про коробку передач и про индикаторы на табло. Зато с ветерком достиг дома, избежав тряски в автобусе, и проводил мать в полет. Теперь сижу вновь один, смотрю Чемпионат мира и громогласно ору на всю квартиру, когда игроки команды, за которые я болею, промахиваются. Долго ли будут терпеть соседи?..

@музыка: VIA Чаппа - По Волнам

@настроение: зигзагообразное

14:53 

Переплетение будущего

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Какая-то неясная, но все же картина начинает вырисовываться.
Если раньше, до приснопамятного ЕНТ, все будущее казалось мне незначительным, темным и вообще непроглядным, ибо, считалось, что после экзамена уже ничего нет, то теперь, миновав и ЕНТ, и выпускной, я ощутил себя, будто жаба, брошенная на остатки лужи посреди палящего солнца. Мозги с трудом восприняли тот факт, что вроде как всё позади, школьные врата закрыты, а со стен бастиона "отрочество" машут платочками и пускают скупые слезы. Однако ощущение, что я стою посреди голого пятачка степи или даже пустыни не пропало. Пусто - в мыслях, на душе, в планах на будущее. Непонятно, что делать. Далекий оазис расплывается миражом, медленно приближается, но окружающая действительность давит на плечи, душит пылью и сдирает с тебя кожу палящим солнцем.
Ладно, кожу не сдирает, но звучало красиво...

Лень, безделье - мои новые имена. Я маюсь, брожу от стены к стене, задумчиво тыкаю пальцем по клавиатуре, выискивая в недрах компьютера что-либо интересное. Интересного там, как видимо, нет. Пожимаю плечами и ложусь на кровать, предаваясь чтению. Тоже помогает слабо. Кошмар, никогда бы не подумал, что можно скучать по рутинным, но наполненным утренними походами в школу дням!..

Возвращаясь к будущему, хотел сказать, что та картина - тот самый оазис - всё-таки вырисовывается, хоть и скупыми мазками. С июля месяца, даже будучи в Алмате, я смогу именовать себя почти "гордым обладателем собственной съемной квартиры". Почему почти?.. Потому что деньги-то не мои. Что не доставляет мне, конечно, всей полноты счастья.
Не могу сказать, что я скакал, как сумасшедший, узнав о сем знаменательном факте, но определенную радость всё же ощутил. Которая тут же омрачилась описанием этой, простите, "квартиры". Представьте себе немаленькую, но и небольшую кухню в многокомнатной квартире. Представили? Это и есть моя "квартира". Скорее даже - комнатка. И кухня, и спальня, и зал - всё в одном месте, заключено в четыре стены и обставлено только лампочкой под потолком. Правда, имеется душ в отдельной комнате. Зато туалет - общественный, вынесен в коридор на три подобных "квартиры". Услышав подобное, я сразу подумал, что французское слово "studio", как они зовут квартиры подобного типа, переводится на великий и могучий не иначе как "хрущевка" или "общежитие". Я представляю, если кому-то вдруг из соседней комнаты приспичит, и он засядет в туалете с газетой в руках... как остальные жильцы будут устраивать очередь. Ощущаете радость? Я тоже нет.
Зато она в самом центре, буквально под боком университета. Можно гулять хоть до утра - возвращаться в центр всяко ближе, нежели ехать в пригород, где разместился второй вариант, предлагаемый нам. Туалет там свой собственный, но до пригорода ехать достаточно далеко. Даже и не знаю, что лучше... Хотя, думать-то уже, по сути, поздно. За меня, как это обычно водится, всё решили.

00:01 

Вопли Вирусоплясова

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Простудился, заразился, али еще как-то, но всё-таки заболел. Символичность во всем, что касается начала и конца. Поступил с 19 баллами по математике? Извольте и выпуститься с тем же результатом! Пришел в 9 класс (точнее, пропустил две первых недели) больным? Пожалуйста, записывали болезь за два дня до, пусть и формального, но все же праздника - выпускного?
Нет, конечно, я всё понимаю, я уже своё отвыпускался еще в прошлом году, но как-то теперь уже вроде аттестат должны вручить, а то в прошлый раз пришлось по сцене скакать и изображать из себя ведущего этого уныло-душного вечера, запомнившегося мне болящим горлом, дикой жарой, прилипшей к телу рубашкой и пьяными лицами тех, кто, собственно, выпускался. А я "забыл уйти" после торжественной части, и проскакал всю ночь. Зато заранее знаю, что ничего хорошего этот выпускной не сулит... Веселая скукотень.
Жажду ошибиться.

Смотрю Чемпионат мира, тихо сползаю под стол. Стоило чехам разнести сборную США в пух и прах, как после этого они проигрывают - и кому бы вы думали? Сборной Ганы! Нет, я поражен - у этой страны вообще сборная есть? И они знают, что такое футбол?! Ладно, согласен, на острове Тайвань тоже знают, чай, не в Темные Века живем... но чтобы выиграть у чехов 2:0 ! Там шаманы вуду побегали, помахали на всех пестиками - или чехи белены объелись?!
Нет, ежели так и дальше пойдет, то это ж никакой валерьянки не хватит!

Расправившись с эмоциями, перейдем к сухому перечислению фактов. Удивительнее всего, что, вспомнив свои, кхм, "уроки вождения", если можно так сказать, у тихо блеящего француза, машину которого я, опять-таки "кхм", припарковывал... как открываю соседнюю линейку новосте... простите, дневник соседний и читаю про то, как и там учились водить. Неожиданно понимаешь, что мир тесен. И что ты - не самый отсталый на этом свете человек. Кто-то впервые в жизни за баранку садится тогда, когда ты можешь гордо называть вслух одну припаркованную машину (бледного, схватившегося за сердце француза не учитывать) и одну чудом не разбитую (аналогичного отчима тоже вычеркнуть из списка присутствующих вещей при этом знаменательном событии).
А еще замечаешь, что по-настоящему "творческих людей" на этом свете - раз, два и закончили. Кто-то зовет себя "творческим индивидуумом", а сам при этом не способен придумать ничего лучше утренника для детсада. А кто-то, всю жизнь проработавший в аэропорту, разгребая кучу бумаг с графиками, способен снять кино, которое вполне может взять "Оскара". И при этом последний ни за какие коврижки не променяет своё место на стезю "творческого" характера. И будет из тени помогать лишь советами, открещиваясь от заслуженных благодарностей.
Крепко задумался - сумею ли я когда-либо назвать себя "творческим" человеком? Всяческие попытки навесить на меня этот ярлык я старался пресекать, и, хотя по-прежнему считаюсь подобной личностью в глазах куратора, не берусь ни за одно дело, зная заранее, что не имею к тому пока что никаких способностей и/или идей.

Случайно набрел в автобусе на того самого типа, у которого я проходил кастинг. Завел разговор. Тип оказался достаточно скучным, не мог связно объяснить мне простые вещи, но при этом раздулся от осознания собственной важности - как-никак, шишка, целое кино снимать будет! Я играл перед ним роль "дурачка", заглядывающего в рот и ловящего каждое слово. Тип купился. Я, улыбаясь, сошел на своей остановке. Казахстанское кино мертво. И никто меня в этом не переубедит.

Голова гудит, в глазах плывут белесые пятна, а из-под пальцев, стучащих по клавиатуре, вылетает непонятный текст, написанный такой же непонятной целью. И не жалоба на судьбу - и не опись своей жизни. Странное дело. Вообще всё вокруг меня - странно. Люди, буквально вчера цеплявшиеся за любую минуту, дабы провести ее "вместе, как в старые добрые времена", неожиданно похолодели и замкнулись в себе, исчезли из поля зрения. Не сказать, что это плохо - неожиданно. Странно. Загадочно.

@музыка: Zdob Zi Zdub - Миорица

@настроение: всё такое же унылое, несмотря на музыку

22:56 

Брызги эмоций...

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
...как брызги от шампанского разлетаются в разные стороны, медленно оставляя бренную оболочку того, кто зовется Father Monk'ом, пустой, безжизненной, равнодушной ко всему.
ЕНТ - Единое Национальное Тестирование, местный аналог ЕГЭ, - что так удачно оживил моё перманентное апатичное состояние, остался позади. Забегая вперед, можно сказать, что сдан он был удачно. Даже, я бы сказал, чертовски удачно. Если бы я оставался в Казахстане...
Началось всё с того, что я сутками напролет заучивал вопросы и ответы по истории Казахстана до такой степени, что начал считать своим именем то хан Бурундук, то хан Узбек. А дату рождения - 1735 (дата основания Оренбурга) год. Засыпая, я бессвязно шептал "караханиды приняли ислам" или "саков звали азиатскими скифами"...
Перешло всё это в субботу, когда, следуя советам нашего безумно квалифицированного школьного психолога, я уже ничего не учил. И тут-то меня настигло нервное трясение, когда зуб на зуб попросту не попадал, выдавая замысловатую дробь в стиле хай-тек (если там вообще есть какие-либо дроби). Улегшись пораньше, я проворочался часа три, безуспешно пытаясь насчитать баранов (дошел, кстати говоря, до пятой сотни) или хотя бы думать о приятном. Получалось не очень. Точнее, вообще не получалось.
Вставать надо было в 6:30. Я проснулся в 5:25, увидел, что на часах уже двадцать пять минут, встал, хотя было безумно сложно, выключил будильник и двинулся умываться. Вернувшись, я всё-таки еще раз глянул на часы и только тут заметил, что, вообще-то, еще пока пять часов утра, а вовсе не шесть. Пришлось ложиться обратно. Тут уже проблем с засыпанием не было.
А потом... потом мы приехали к университету, в здании которого, собственно, и был этот проклятый самими богами-олимпийцами ЕНТ. И простояли еще час там, в огроменной толпе, на солнцепеке, не думая уже ни о чем - лишь бы войти внутрь, где нету этого солнца, где нету этой огроменной разношерстной толпы, где нету этого, простите, запаха пота, где тебе в одно ухо кто-то смеется по-казахски, а в другое - по-русски...
Сбылось! Вошли! Здесь меня поджидал еще один сюрприз - подъем по лестнице на 10 этаж, но после часового поджаривания на солнце это оказалось сущей фигней, на которую я даже особого внимания не обратил. В аудитории меня усадили за парту с милой девушкой, которая угостила Вашего покорного слугу шоколадкой и даже помогла с формулами по математике. Я ей, правда, нарешал историю Казахстана в намного большем количестве, но не суть как важно - приятная компания здорово подняла мой боевой дух. А еще тот факт, что через проход сидел мой одногруппник, с которым у нас была система: я ему - русский, он мне - ту самую историю. Опять-таки забегая вперед, скажу, что, как оказалось, всё отмеченное мною было верным. Друг просто добавил уверенности, проставив плюсики.
Ожидание результатов было вообще шикарным. Я, сонный, как мамонт, разбуженный во время зимней спячки, носился по каким-то делам, успевал здесь, там, обратно... Умудрился пообедать, а потом сходил к школе, где в назначенное время результатов, конечно же, не было. Зато были пьяные одногруппники с блаженными улыбками на лицах, довольные жизнью и друг другом. Делать мне там было, судя по всему, особо нечего, и я вернулся к дедушке с бабушкой, где ухватил концовку встречи Голландии и Сербии. Матч оказался так себе, а голландцы вновь не порадовали, играя в "тянучку", а не в футбол. Поужинав, я собрался с силами и пошел в последний рывок за результатами. На часах был уже десятый час вечера.
Перед школой стояла толпа. Машины, огоньки от сигарет, резкий запах водки и одеколона, духов и губных помад, смех, крики, приветствия или полупьяные уверения, что "плевать на это ЕНТ с высокой колокольни". Автор сей речи потом молча стоял в углу, с трудом, словно после удара молнией, соображая, что его результат явно расходится с ожидаемым. И совсем не удовлетворяет его надежды. Бредя мимо группок школьников в сгущающейся темноте, я слегка улыбался - последняя репетиция перед выпускным, когда вот так же на улице будет стоять табун народа, беседуя о чем только может думать размякший от алкоголя мозг. Результатов всё не было...
Выяснилось, что час назад звонил ответственный и сказал, что уже едет. Часы показывали половину одиннадцатого. Трамваи уже не ходили. Поездка домой представлялась призрачным делом, не заслуживающим внимания - особенно когда вокруг бурлил такой котел человеческих страстей. Кто-то, кому позвонили друзья, оказавшиеся умнее и поехавшие прямиком к университету, уже знал свои результаты и оглашал округу радостными воплями "95! У меня 95 баллов!". Стоит заметить, что 120 баллов - это максимальная планка. Те, у кого было ниже 90, затерялись в толпе и старались не привлекать внимания. Основная масса, понявшая, что результаты, собственно, уже едут, оживилась и высыпала из холла на улицу. Когда появился директор, толпа апплодировала. Наверное, никогда ему так не радовались, как сейчас. Томительные пятнадцать минут, покуда директор и ответственный зам разбирали бумаги, прошли в нервном заверении, что, опять-таки, всем плевать, да и вообще, подумаешь, ЕНТ...

А потом вышел директор.

А потом было что-то непонятное, не вакханалия и не радостные вопли. Всё вместе, вперемешку с рыданиями, криками, слезами, улыбками и удивленно-пришибленными выражениями лиц. Я, протиснувшись под чью-ту руку, углядел свой результат, мое лицо озарилось улыбкой, но... дальше мой взгляд скользнул по, собственно, баллам, набранным по четырем предметам, по которым я тестировался (что включало в себя русский язык, историю Казахстана, математику и английский язык), и сердце моё гулко ударило в колокол. Я увидел цифру 24 в столбце "русский язык", что автоматически означало четверку в табель успеваемости в итоговой графе по этому предмету. И цифру 27 по истории Казахстана, что означало уже пятерку. И великая злость обуяла мой разум. По паршивой, заплесневелой, выдуманной от корки до корки истории я получаю пятерку, которая мне нужна, как козе электричество и зайцу стоп-сигнал, а по русскому языку, единственному предмету, о котором я мог сказать "Да, уж русский-то я знаю!", мне ставят четыре. Четыре!!! Мерзкую оценку, которую я никогда не рассматривал, уверенный, что, хоть трава не расти, а по русскому-то языку у меня будет пять...
Получая ответ "96" на вопрос "Сколько?" и видя моё кислое лицо, окружающие изумлялись - вот ведь дурак, такой балл, а он не радуется... Видел я этот балл в гробу и в белых тапочках! Мне он нужен, как... в общем... смотрите выше.
Дома психанул. Редко я это делаю. Но это это была расплата за ровный, спокойный голос тогда, в котле воплей и слез. Пришел и первым делом шарахнул сборником тестов по русскому о пол. Полегчало. Даже смирился с мыслью. На долю секунды.

Символично. Я поступил в гимназию, набрав 19 баллов по математике на вступительных экзаменах. И я закончил гимназию, набрав такое же количество баллов на ЕНТ. Галина Борисовна кусает локти. Тройки мне ей не поставить.

@музыка: Travis - Sing

@настроение: кислое

Все ни о чем

главная