Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:48 

Second Part

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Когда в небе рвутся снаряды богов, озаряя окружающий мир бледным и кратким отблеском молний, кажется, что мрак побеждает раз за разом, ибо он рядом с тобой, заползает в твою душу, а сражающиеся боги отвернулись от дел живущих на земле, предпочтя свои смертельные забавы.
В эти мгновения кажется, что стоит отдаться, стоит позволить мраку заполнить все внутри тебя, как жизнь станет легче, ибо исчезнет эта борьба за свое место под солнцем, которая рвет все внутри и рушит созданное с таким непосильным трудом. Иногда люди создают этот мрак, заслоняющий их сознание, сами. Отрешившись от всего, разум считает, что проблем, что горя и страданий не существует, что все всегда было таким, какое оно есть в данный момент.
Ошибочный побег от реальности лишь отдаляет встречу с суровым миром. Если не делает ее еще более суровой… Убегая раз за разом, в какой-то момент понимаешь, что твоим миром стал тот, туманный, занавешенный покрывалом мрака. И возвращение в реальность становится сложным, неприятным, но необходимым делом. Так люди теряются. И исчезают с лика этой несправедливой земли.
Некоторые говорят, что это глупо, что лишь глупость нашего сознания сподвигает таких людей на подобный поступок. Что нужно не убегать, а встречаться лицом к лицу с проблемами или от чего там данная персона убегает, и стараться их преодолеть. В словах сих индивидуумов звучит истина. Только раз за разом все больше людей находят свой мир, куда они стремятся уйти, дабы скрыться от пресса насущной жизни. И речь идет не только об алкоголе, наркотиках или дымном курении, соперничающим с паровозом. Речь может идти даже о таких невинных, казалось бы, вещах, как фильмы, книги, те же компьютерные игры или Всемирная Паутина. Почему же? Мне кажется, что многие из тех, кто несет истину в своих словах, еще толком не встречались с теми вещами, от которых хочется бежать. О нет, Ваш покорный слуга не утверждает, что сам причастился к тому достойному сожаления кругу людей, который узнал, что же такое великие проблемы! Он просто наблюдает, бьется головой о стену и сам глаголит истину, не замечая, что давно нашел лазейку, которая может перерасти в канал, туннель, а после – и в дорогу, по которой он нет-нет, да и уйдет от реальности. Случай Вашего покорного слуги пока не перерос в патологию, хотя все чаще он просто опускается на кровать и не думает ни о чем, уставившись в потолок. Случай некоторых других людей намного хуже.

Сидя на берегу Лазурного моря в Ницце, ко мне подошла миловидная пара мужчины и женщины в приличной одежде и с улыбками на лицах. «Добрый день!» - первой заговорила женщина, на что Ваш покорный слуга учтиво отозвался тем же. После чего из карманов пары появилось два удостоверения и прозвучало второе приветствие «Полиция». С той же улыбкой у меня и у моего знакомого поинтересовались, не носим ли мы в данный момент с собой что-либо запрещенное, как то – марихуана, кокаин, оружие, холодное и не очень. На что я брякнул «Мне так не кажется…». Очевидно, это достаточно позабавило пару полисменов, они проверили наши документы, пожелали приятного дня и успешной учебы в Ренне. Сравнивая с полицией ВеликоСтепи, я боюсь представить, чтобы с нами сделали, покажись наши физиономии подозрительными, а на вопрос про оружие я бы начал острить…

Жизнь здесь, в округе Канн, скучна и спокойна. Делать, окромя просмотра фильмов, почти нечего. Да и то, как только я дождусь, что все уйдут по своим достойным внимания делам, включу проигрыватель, как все тут же вернутся назад и начнут мельтешить в одной-единственной комнатушке, что кто-то по недоразумению назвал кухне-залом. При этом говорить тихо никто из местных не приучен, а потому приходится сворачивать волынку и убираться или куда-то в город, где, к сожалению, ничего кроме брожения туда-сюда не придумывается, или к себе в комнату, где не лучше. Канны – это как большая открытка. Посмотрел раз, посмотрел два, слишком дорого, чтобы купить, да и сделать с ней больше нечего.
Я придумал самому себе ответ: мол, вот он ты, сидишь на Лазурном берегу, где кое-кто в своей жизни ни разу не был и мечтает туда попасть. Но вспоминается поговорка про то, что хорошо там, где нас нет. Издалека все всегда кажется не так, как оно есть на самом деле. И, посидев раз, посидев два на берегу, понимаешь, что это, собственно, все, чем здесь можно заняться. Конечно, если только вы – не Абрамович или кто еще побогаче. Тогда к вашим услугам и казино, и рестораны, и яхты, соперничающие по размеру с пассажирскими паромами.
Ницца намного лучше и интереснее в плане жизни бедного студента. И побродить есть где, и поделать, кроме «побродить», вроде как есть чего. Но до Ниццы около трех с половиной часов ходу, в потемках ходить не хочется, и надо успевать на ужин. То бишь, хотите в Ниццу, извольте встать в 8 часов, наспех позавтракать и укатить вплоть до 4 часов дня, а потом успеть на ужин. Кушать хочется? Тогда запасайтесь деньгами. Юго-восток Франции – место чуть ли не дороже Парижа. Посидеть в не самом дорого ресторане вам обойдется чуть ли не в сотню евро.

Работа помогает отстраниться от скуки и занять голову размышлением на тему «Как бы так успеть донести блюдо, не уронив его по дороге?». И все было хорошо вплоть до того момента, как патрон не потребовал наших документов. Тут-то начались трудности. Те бужаменции, что давали в префектуре в момент запроса на carte de sejour, имеют одну строчку «Эта карточка не разрешает предъявителю работать». Отдав документы, мы ушли на два дня перерыва, в течение которых ресторан закрыт, а потому воскресенье может оказаться последним моим рабочим днем в этом месяце.
Что уж говорить про австралийца Джоша, который с первого же дня приезда ходит с абсолютно потерянным лицом?.. Он так же, как и я, не знает, чем будет заниматься в жизни, но у него хотя бы есть страна, куда можно вернуться, где можно работать и получать нормальные деньги. ВеликоСтепь такой возможности мне, увы, не предоставляет. Зато у него в данный момент непонятная ситуация в жизни, а потому он, хоть и старше меня на пять лет, порой ведет себя, словно на те же пять лет меня младше. Все чаще я замечаю, что меня это бесит, и лишь усилием воли я подавляю в себе раздражение. Ловлю себя на мысли, что хочется обратно в Ренн. Тогда возникает вопрос: «Что же мне вообще хочется-то?!».

Замаячившая надежда на горизонте, которая грозилась мне спокойна вздохнуть насчет следующего года, рухнула, как карточный домик, стоило копнуть чуть глубже. Фундамент рыхлый и построенный на своих домыслах. Жизнь просто ударила в лицо грязью, посмеялась, да и пошла дальше, не останавливаясь.

23:35 

1st January

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Убедился-таки, что в поезде, несмотря на непредназначенные для моей высокой персоны кресла, ездить-таки куда-либо намного легче, нежели в самолете, где пожертвовали изрядной долей комфорта в угоду экономичности и компактности, заставив пассажиров ощущать себя подобно тем самым сельдям, которые обычно в бочке странствуют по свету.
Стучащие колеса, проносящиеся за окном пейзажи, мерное перелистывание газетных страниц - все это создавало какую-то опутывающую атмосферу покоя, которая, однако, издевалась над Вашим покорным слугой, не даря ему возможности уснуть (часик непонятной дремы и бодрствования на все 9 часов пути прошу вычеркнуть из протокола). Зато почти добил книгу Тэда Уильямса, которая мучает своим весом уже не первый месяц и все так же медленно и неторопливо, словно старый, но уверенный в своей значимости старик, прогуливающийся вокруг своих учеников, раскрывает детали сюжета. Одно интересно - все положительные персонажи являют собой жалкую горстку людей, у которых ничего, кроме бегства, не получается. Самый главный персонаж так вообще являет собой тряпку для всех врагов, что встречаются на его пути, будь то разбойники или молоденькая и толстенькая ведьма. С одной стороный неумение персонажа видеть элементарных вещей оправдывает его кухонное прошлое, с другой - от такого тупизма иногда хочется выть.
Но вернемся к нашим баранам. Поезд. Чух-чух, значит, поезд... Самое интересное наблюдение было, пожалуй, подмечено мною, когда поезд ворвался в туннель под горой, оставив позади себя солнечные луга центральной Франции, и вырвался в кромешный туман с другой, где трава и деревья были усыпаны жалким подобием снега, который больше напоминал иней (не будь это час дня, я бы так и подумал).
Пересадка в Марселе, краткая пробежка по вокзалу, чуть-чуть городских пейзажей из окон вагона успели показать насколько грязен портовый город. Однако в конце декабря я явно познакомлюсь с ним поближе, ибо в моем распоряжении будет 3 часа ожидания.
Первый день работы принес много неожиданностей, начиная от страха сделать глупости и заканчивая совершанием этих самых глупостей. Умудрился сотворить почти все, что может быть чревато - разбить стакан, обделить клиента десертом, заставить ждать вип-персон, а также познакомился с разозленным от моей нерасторопности метрдотелем. Ах да, еще в который уже раз подтвердил, что француженки - в принципе, очевидно и французы тоже, - в общей своей массе очень странный и непонятный народ. У коллеги по работе, с которой вроде у меня язык к небу не прилипает и я даже что-то такое ей говорю, попытался узнать номер сотового телефона. На меня покосились, как на сумасшедшего, а потом показали обручальное кольцо на пальце. Как все сложно...
Условия моей жизни похожи на рассказы Джорджа Клуни о своей молодости (здесь все могут удивленно расширить глаза, мол, где он такое читал, ибо, скорее всего, автор решил вас попросту удивить): маленькая лачужка на четыре комнаты, две ванные и два туалета, с одной кухне-залом... И если я сказал "маленькая", я имею ввиду маленькая. Ибо развернуться тут почти негде. А уж про условия этой лачужки я вообще молчу - надеюсь, до окончания моей "сежура" стены и потолок не рухнут, а кровать не развалится под весом моего набравшего килограммы тела. К тому же здесь живут еще пока что трое персон - танцор, танцовщица и шеф-повар, который 1 числа собрался отчаливать из Франции по направлению к родному Питеру (если кто не знает, сиё послание народу было написано на его лаптопе, с надеждой, что оно сумеется отправиться с рабочего места - кстати, пока шеф-повара как раз-так не было дома, - и если вы читаете сии строки, значит идея удалась). В среду должен приехать Джош и, как смеет надеяться Ваш покорный слуга, станет повеселее.
Да, тут следует сказать, что упомянутый Джош внесет разнообразие в языковую среду, ибо на работе-то Ваш покорный слуга, которому, собственно, пока не дали официального места, общается по-французски, а дома все кто здесь живет прибыли с просторов матушки Руси, а потому, сами понимаете... практиковать русский - это, конечно, хорошо, но пока что мои познания в других языковых сферах настолько ничтожны, что я, пожалуй, предпочту компанию австралийца...
Между прочим, для полного счастья, сообщу место своей, с Вашего позволения, работы - ресторан называется "Le Saint-Petersbourg", включающий в себя русские песни, звучащие во время вашего ужина, и шоу под закосом в русское древнее творчество... Кем работаю я? Мальчиком на побегушках. Свободными руками. Тем, кем скажут. Ибо обслуживание зала, как я успел убедиться, дело есть простое и сложное в одном и дурнопахнущем флаконе.
За сим пожалуй всё.

P.S. It will be more. Soon.

02:40 

О фильмах, слегка лениво...

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Вот тут мне сказали, мол, "Лабиринт Фавна" - чудесный фильм и начали рассказывать о чем. На что я ответил, что я прекрасно знаю, о чем он, и даже то, что он вызвал противоречивые комментарии среди не только критиков (еще бы), но и среди кинозрителей. В Каннах фильм бьется лбом за призовую пальмовую ветвь, в Мексике его хотят выдвигать на соискание Оскара, а в Германии и Англии говорят, что человечество дошло до ручки - смотреть квинтэссенцию человеческих извращений, завуалированных под "аналогию с происходящим на поверхности"... что, мол, бред и деградация вкусов.

В противовес расскажу о другом фильме. О котором, вот диво, я, кажется, здесь еще ничего не черкал. Так вот, я посмотрел шикарнейший фильм. Фильм, который, я очень надеюсь, возьмет "Оскара" в этом году. Фильм, названный "The Departed" ("Отступники") во мне вызвал ощущения, которые я давно не испытывал при просмотре того или иного "опуса", сидючи в кинозале. Банальная, в общем-то, история, когда два человека оказываются по разные стороны баррикад среи "чужих" и единственное к чему они стремятся - это к выживанию и к тому, чтобы выбраться к "своим", - рассказана так трогательно, так душевно и так невероятно и неожиданно, что я почти прослезился. Один из немногих фильмов, который заставил меня чувствовать и быть там, внутри экрана.
Вынужден признать, что фильм, однако ж, надо смотреть, как и Звездные Войны, на английском. Иначе весь тот шарм, вся та подноготная истории и характеров, вся экспрессия может безвозвратно утеряться среди дубляжа.
Конечно, если вас не отпугивает, что слово fuck и его вариации там звучат около двух тысяч раз... Но это не "афроамериканский" фильм, о нет. В этом фильме это уместно. В этом фильме мы видим настоящего героя - не Бэтмена, не Супермена, даже не Человека-Паука, хотя его образ наиболее близок. Настоящий герой, отвергнутый обществом, дабы помочь ему сделать жизнь лучше. Герой, который проходит круги ада и убивает, дабы стать своим для босса мафии, но чувствует, как липкий страх быть разоблаченным в любую минуту цепко держит его за горло..

Сегодня провел день в беготне - туда отнести, здесь купить, там успеть. Зато весь день так как-то незаметно и улетучился. Завтра придется вновь везде поспеть, да еще чемодан собрать, а в пятницу я отчалю по направлению на юг.
В который раз подтверждаю себе одну вещь - если у меня в кармане/кошелке/в носках есть лишние деньги, не входящие в бюджетную составляющую, и я прохожу мимо видеомагазина... я не удержусь. Не могу. На свете еще столько фильмов, которые я не видел!..

@музыка: irish folk-rock

03:34 

Мечты и реальность

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Ну что? Отгремели прощальные "пока", "пиши" и "take care of yourself", слезы на плече высохли, в голове вновь стройная и ясная мысль, несущая грусть и тоску, в ней же пусто, делать нечего - короче, нормальное мое перманентное состояние.
Интересно, как долго продержится это "пиши", "мы скучаем", "как ты там"?.. Месяц? Два? А может и того меньше? А может - продержится вплоть до того момента, когда я сподоблюсь посетить эту страну?
И сподоблюсь ли?.. Уверенность в своих силах, бла-бла-бла, здоровый авантюризм - всего этого мало, когда не ты решаешь свою судьбу. Когда судьбой твоей воротят деньги...

Собственно, зачем я это все пишу? А не знаю. Спроси меня кто - я не отвечу. Ответов у меня на многие вопросы этого мира нет. Так, мысли вслух, риторика с самим собой.

Забавно было бы сохранить те контакты, что я приобрел за эти три месяца и, как мы с Джошем шутили, таки приехать на свадьбу к Келли, хоть она и пытается откреститься. Забавно будет увидеть весь народ в костюмах. Нет, приятнее будет просто увидеть весь народ, взглянуть на то, как они изменились, как они чувствуют себя в своей родной стране...
Много чего было бы забавно. Остается одно - ждать и надеяться, что мечты станут реальностью.

@музыка: Green Day - Give Me Novacaine

@настроение: вялое

16:23 

Зимний перерыв

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Ну вот, сегодня была последняя нормальная пара в этом семестре, а потом я, как законопослушный французский студент, пойду заниматься любимым французами делом - отдыхать. Конечно, здесь можно ехидно улыбнуться, сказать, что в такую пору люди не отдыхают, а находят, чтобы такого поделать, дабы в пустом кармане брюк вдруг оказались хрустящие двадцатки с изображением не-пойми-какого собора синим цветом. Но я не буду ехидно улыбаться, ибо все есть исконная правда, что карман пустой, и что я ищу, чем бы таким себя занять, дабы отправиться прочь из, не побоюсь этого слова, набившего оскомину Ренна.
Вообще, возможность выбора развращает. Вот в Казахстане, было дело, куда еще податься, кроме как в Алмату?.. Гм, пожалуй, что больше-то и некуда. На что смотреть? Разве только на горы, к которым Ваш покорный слуга особой любви не питает (исключение - новозеландские горы, это рай на земле, так что пальцами грязными просьба не трогать и Петю Джексона звать назад, на съемки "Хоббита"). А так - пустыни, Каракумы и прочие поползновения песка и апатии, заброшенность, аулы, бараны, и высыхающее море на закуску. Конец предложения.
Когда же попадаешь куда-то, где есть возможность выбирать, на что посмотреть, тогда и мозг по-другому работать начинает. А может, это сказывается пресловутая европейская жизнь, европейское окружение, бла-бла-бла-европейское, что я начинаю рассуждать в кои-то веки не "а на фиг мне это надо?" (произносить апатично-ленивым голосом), а "хочу туда, сюда, а еще успеть воооооон туда!". Европа маленькая, всегда есть куда податься. Не то, что в странах СНГ, где почему-то всю жизнь концентрируют в главных городах стран (Россия не в счет - Россия настолько велика, что физически невозможно что-то там сконцентрировать), и, следовательно, из этих городов и выбираться-то будешь неделю...
Так вот, завтра уже я узнаю все свои результаты, если у меня хватит на это смелости, завтра же напьюсь чего-нибудь тонизирующе-память-поглощающего, ибо вся дружная группа, с такой любовью и старанием построенная за эти три незаметных, как и все прошлое, месяца разваливается под напором родительских голосов, спрашивающих, когда там самолет и когда они увидят своих чад... Иными, простыми, словами - все уезжают. Ваш покорный слуга остается. Где-то это уже было...
А впереди - Рождество, Новый Год, такие забавные праздники без грамма снега за окнами, немножко унылые, ибо я особо себя в своей тарелке не чувствую, а после - январский провал. Пустота. Rien à faire, как говорят догадайтесь-кто.
И в этот период "рьян-а-фэр", если звезды встанут удачно, я-таки вырвусь из Ренна. Загадывать и распространяться не буду, мечтать могу и сам по себе, без помощи этих строк, возникающих из-под моих пальцев, так как боюсь злых ветров Казахии, готовых все мои планы превратить в очередной перекати-поле. Если все получится - на месяц я от Интернета, очевидно, отлучусь, буду жить затворником и отдыхать мозгом от всех этих тексто-излияний (гм, о чем бишь я?).
А вообще меня все больше захватывает это состояние "посмотреть жизнь, понюхать жизнь, побывать в жизни". Оседание на одном месте, как мне кажется, в моем случае не принесет должных результатов. Дабы мой разум определился, наконец, чего он хочет от этого мира, неплохо этот мир увидеть. Под разными углами. В разных местах. Набраться этого банального жизненного опыта.
И самое интересное - я не боюсь. И не строю лживых иллюзий перед собой с роскошными отелями, круизами по морю и шампанским на подносе у симпатичной рыженькой официантки. Был бы кто рядом знакомый, а там уже справимся...

Хотелось написать так много, что я забыл половину из того, что копошилось в моей голове.

04:17 

Грусть и размышления

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Я много думаю. Слишком много. Так много, что эти размышления мешают моей жизни. Когда я думаю, я становлюсь похожим на огромный грустный огурец, сморщенный от мыслей, что ворочаются внутри.
Один мой друг передал цитаты Максима Горького, и я, прочтя их, решил поместить здесь, дабы не потерялись (их вы найдете внизу записи).
Они правдивы. В них лежит смысл. Я понимаю его. Однако часто бывает так, что ты знаешь, что ты ДОЛЖЕН бы сделать. Но при этом - не делаешь, медлишь, боишься... А мгновение, когда надо принять решение и действовать, уходит, исчезает, испаряется. Его больше нет и никогда почти не будет. А если и будет - это будет другая ситуация, другие люди, другое решение. Похожее - но другое.
Я постоянно тяну время. Растягиваю момент, когда мне надо сказать себе "Да" или "Нет". И вместо меня говорят другие. А их решение не всегда - почти никогда - не нравится мне.
Момент истины ушел, мы расходимся - я и люди, или я и жизненный путь, или что там еще может быть с "я и...", - а вокруг снуют те, кто не промедлил. Глядя на них, становится грустно. Хочется сказать тем, кто говорит "У меня ничего не получается!" нечто вроде "Ты еще меня не знаешь". Все это неверно. Но так противно от того, что такие мысли прочно прилипают к телу и мозгу. И от них уже не избавится.

"Я, вот смотри, в пятьдесят восемь лет столько видел, что коли написать все это на бумаге, так в тысячу таких торб, как у тебя, не положишь. А ну-ка, скажи, в каких краях я не был? И не скажешь. Ты и не знаешь таких краев, где я бывал. Так нужно жить: иди, иди - и все тут. Долго не стой на одном месте - чего в нем? Вон как день и ночь бегают, гоняясь друг за другом, вокруг земли, так и ты бегай от дум про жизнь, чтоб не разлюбить ее. А задумаешься - разлюбишь жизнь, это всегда так бывает" (цыган Макар Чудра)

"Кто скажет, зачем он живет? Никто не скажет, сокол! И спрашивать себя про это не надо. Живи, и все тут! И похаживай да посматривай кругом себя, вот и тоска не возьмет никогда" (цыган Макар Чудра)

@музыка: soundtrack for the film "Amelie Poulain"

01:21 

Военные драмы

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Сегодня посмотрел пятую военную драму одного из ведущих режиссеров Голливуда. То есть, не так. Это не его пятый фильм про войну, а вообще из моих просмотренных.

Первым был Стивен Спилберг со своим "Saving Private Ryan". Вторая Мировая, слезы, сопли, отряд, медленно теряющий численность, и великолепный Том Хэнкс. Его фишку с дрожащей рукой до сих пор учусь делать... По заявлению окружающих - "fucking Hollywood's shit". В чем-то они правы. Но меня фильм заставил чувствовать. Я сопереживал героям. Может, это слезливый патриотический "факин шит" от Голливуда, но хороший же получился "шит" у Спилберга. Да еще и Оскаров огреб...

Вторым был "Black Hawk Down" от Риддли Скотта, который влез в плеяду известных режиссеров, снявших про войну, последним - аж в 2000 году, да еще и про Сомали. Честно сказать - купил исключительно ради МакГрегора и Хартнетта. МакГрегора в фильме мало и как-то непонятен его персонаж. По ходу фильма смотрел и думал - "Да сдохните же вы...", чего испугался и перестал думать в сем направлении. Ожидал большего, и как-то не согласен с данным Оскаром. Может, лучшего претендента не было?..

Давеча посмотрел "Apocalypse Now", Фрэнсис Форд Коппола был в кресле режиссера. Фильм старый и достаточно монотонный. И очень глубокий. Это скорее не про войну - а про мысли персонажа. В целом, фильм мне понравился, хотя в записи был плохой звук, да плюс американизмы, а потому я не всегда понимал, чего они там бормочут. Фильм-безумие, если можно так выразиться. Но это оправдывалось персонажем - это было его видение войны. Видение персонажа, который уже был... сумасшедшим?..

Потом был "Full Metal Jacket" от Стэнли Кубрика, про который мне прожужжали все уши все вокруг, да еще и профессор Киноведения одобрительно высказался. Всё, я загорелся идеей, раздобыл фильм... и разочаровался. Или я не приемлю стиль режиссуры Кубрика, или это просто фильм такой, нехороший в моем понимании. Ибо медленный он. Нет, даже не так. Я не могу подобрать сего слова. В нем нету ожидаемого драйва, действия, этого стремительного потока, который должен нести судьбы персонажей. Здесь же - шикарные диалоги, плюс характеры. Но все это - без стремительности. Пристрелили друга - все тупо смотрят, не изменяясь в лице, потом кто-то начинает что-то говорить, этак медленно растягивая слова... Словно не кино, а театр. Фильм был скорее похож на фотоальбом, с нарезанными кусочками из жизни солдат, чем на единую картину.

И вот сегодня - Оливер Стоуновский "Platoon", опять же про Вьетнам. Здесь я, после "Джакета", ожидал худшего - получил получше. Хотя это незримая растянутость происходящего, будто замедленность, чувствовалась и здесь. Но все-таки это не было ТАК затянуто, как в предыдущем. К тому же периодически в кадре мелькал Джонни Депп, и это было забавно играть в "Угляди все кадры с его участием". Ему-то всего там 23 года... И, еще один забавный момент. В этом фильме в главной роли играет Чарли Шин, сын Мартина Шина, который играет главную роль в "Апокалипсис Сегодня". Оба до такой степени похожи, что... в общем, вы сами можете сравнить. Что понравилось в "Platoon" - это характеры персонажей. И слова - "...it seems we fought ourselves... It wasn't the enemy outside. It was the enemy inside us...". Ну или как-то так. И это было интересно смотреть.
Хотя во всех боевых сценах звук странным образом замолкал, и не создавалось впечатление, что там такая перестрелка идет, что аж страшно...

P.S. Если вы знаете еще какие-то интересные военные драмы, не постесняйтесь назвать в комментах. Заранее благодарен.
P.P.S. Нет, "The Red Thin Line" я смотрел, спасибо =)

03:53 

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Странное дело - дай себе волю, и понеслась.
Открой бутылку - и ты ее-таки выпьешь. Несмотря на желание.
Скажи одно слово - и придется сочинять целое предложение и подхватывать дискуссию. Иногда сия дискуссия скатывается в пучину ссор и непонимания, но это скорее от того, что никто и никогда не склонен сказать, как в м/ф "Новая Жизнь Рокко": "Да-а, я свинья!".
Сядь перед монитором - и будешь находить кучу причин, почему можно продолжить сиё времяпровождение. Начиная от форума, заканчивая лентой новостей. Иногда скатываясь к написанию в дневник. А иногда - к сочинению рассказов.
Как хорошо, что я не во всем следую этим заповедям. Правда, не следуя лишь тем шагам, которые, в принципе, особого значения не играют. А в тех случаях, когда неплохо бы следовать, заносит, словно машину на гололеде. И тормоза, которых природой мне не предусмотрено, требуют срочного применения. Только не применяются, почему-то.
А еще, если никто не заметил, каждая строчка разрастается на одно предложение с точкой в конце. Конечно, никто этого не заметил. Нет? Да? Все с вами ясно. Перечитайте еще раз.

Научился великолепной игре. Она настолько восхитительна по своему замыслу и исполнению, настолько элегантна и весь трюк (как, собственно, всегда и везде в играх есть трюк) настолько незаметен и изящен, что я бы в жизни не догадался. Точнее, вы можете подозревать, вы можете быть уверенными, но повторить это без объяснения - не сможете. Я знаю лишь одного человека, который догадался. Но он по специальности - инженер. Это его призвание, вычислять механизмы подобного рода!
И, кстати, можете не пролистывать ниже. Секретом я не поделюсь! Ведь когда-нибудь я и с вами встречусь, так ведь надо будет и вас разыграть, нет?..

Странное дело. Вы можете этому не верить, как это делаю я, но все-таки что-то в этом есть. Второй раз участвую в более-менее приличном театральном действии - в смысле, по организации сего процесса. В первом случае Ваш покорный слуга исполнял роль Есенина, который, как все помнят, закончил жизнь, подвешенным на веревке в гостиничном номере.
Теперь же Ваш покорный слуга исполняет роль человека, который хочет, чтобы его убили...
Если я в третий раз получул нечто вроде такого же плана, можно начать задумываться или о великом значении выражения лица, или о не-знаю-чем...

Ну и напоследок... я честно не понимаю женщин. Их мнение меняется настолько быстро, насколько это вообще возможно в нашем мире. И я даже не об информационном пространстве говорю. Вчера было одно, сегодня - чуть ли не кардинально другое. I'm a loser.

@музыка: Arctic Monkeys - Fake Tales of San Francisco

20:38 

Общения

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Порой, мозги просто отключаются, когда вокруг тебя происходит что-то слишком уж иностранное. Скажем, когда все вдруг решают говорить по-английски и делают это быстро, не задумываясь о таких индивидуумах, как я, то обычно Ваш покорный слуга остается в пролете и разводит руками.
Зато когда целый день английского сработал как положено, и ты начинаешь даже думать на нем, то звонок по телефону, из которого вдруг доносится русская речь, ставит тебя в неловкое положение, ибо в течение долгих минут ты не можешь понять, на каком же языке с тобой общается незримый собеседник...
А еще раз начнешь писать что-то ночью, так это растянется на пять суток, и подъем ближе к двум часам дня покажется вполне нормальным, также, как и отход ко сну где-то около пяти. И так - каждый день. А если прибавить сюда два дня бесконечных посиделок с пивом в зубах, то становится понятно, что жизнь вошла в привычную колею и сворачивать из этого русла крайне неприятно.
И это не самое удачное, что могло произойти. Шаг влево, шаг вправо теперь, как при советских временах, расценивается крайне отрицательно, и мозг, убаюканный размеренным темпом жизни, начинает медленно зарастать жирком и ленью. Прибавьте сюда Интернет, который коварно усмехается мне с монитора, фильмы, которые надо досмотреть - и вы поймете, что на такие вещи, как домашняя работа или нечто схожее, времени уже не остается.
А еще моя мама решила помочь сЫнку и нашла по Скайпу какую-то русскую девушку в Ренне, которая оказалась страшным случаем. Это тот самый случай, когда общаться людям строжайше запрещено. Она не понимает даже самый легкий из моего юмора, и надувается воздушным шариком ежели я отойду чуть в сторону от темы "Как дела?". Но при этом я чувствую какую-то вину, приходится еще и извиняться. И на фиг мне это надо?..

Устал я от административной деятельности. Делаешь, что положено и предписано Правилами, а еще оказываешься виноватым, ибо вторгаешься, будто во времена Чикаго 30-х, на территорию другой Семьи. И при том, тебя обильно смешивают с дерьмом в том понимании, что это ты пытался всех смешать с дерьмом. А началось все банально - с попытки выяснить, какого черта тема, последнее сообщение в которой было датировано 7 октября, все еще открыта, хотя написано белым по черному "Если в теме больше месяца не появляются сообщения, то...". Последнее, о чем я думал в момент написания вопроса - о хамстве. Однако хамство там и было найдено:
"Кхем-кхем-кхем? В чем дело, дамы и господа? Закрываем-с, что ли, прикл? Уже как 20 число на календаре, а здесь дата-то седьмым октября полыхает...
Несколько дней на размышление...
Модератор."
Ежели здесь есть хамство, то мне в пору стреляться - это моя обычная манера изъяснения.
Ежели здесь нет хамства, то, уж простите, но, блин, пускай гниют тогда сами в своем гадюшнике, который, получается, там разводится. Пускай чужие проекты закрываются с отсрочкой в один день, а свои детища сиротливо лежат на дне, но никто пусть их не трогает, ибо, как же, это же не какой-то там завалящийся прикл...

Порой думаешь, как хорошо было бы собрать всех, с кем интересно общаться, в одном месте. А потом думаешь - ну да, как будто бы все эти люди смогли бы ужиться друг с другом... А ведь все равно хочется.

"It's too long to wait to be happy, so let's be happy while we're waiting". А получится ли?..

@музыка: Orson - Happiness

@настроение: нормальное

16:08 

Мгновенная мысль

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Все, что ни происходит - все к лучшему, верно?..
А если ничего не происходит?

@музыка: James Blunt - Tears and Rain

23:16 

Match Point by Woody Allen

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Шедевр. С большой буквы. Сюжет, схожий в чем-то с "Unfaithful" с Ричардом Гиром в главной роли, повествует о парне по имени Крис Уилтон, которому... повезло.
Сначала он устраивается инструктором по теннису в элитный клуб, потом знакомится с чертовски богатым отпрыском по имени Том из такого же богатого семейства. Сынок тащит Криса к себе в гости, и любящий оперу и Достоевского Уилтон быстро находит общий язык с аристократической семьей. Он знакомится ближе с сестрой своего ученика, они начинают встречаться. Отец семейства предлагает Уилтону попробовать себя в бизнесе, и вот уже Крис - один из ведущих специалистов фирмы, имеющий громадные аппартаменты, личного водители, костюм от Гуччи, любящую жену в лице дочери этого семейства...
Одно лишь черное пятно отравляет его жизнь - Нола, бывшая невеста Тома. Слишком красивая, слишком недоступная, слишком... "не такая", как все эти аристократы, она притягивает Криса к себе даже тогда, когда она разошлась с Томом, а Уилтон женился.
Понимая, что не способен удержать две жизни в одном флаконе, что не сумеет разорваться меж рутинной, но благополучной семьей и непонятно куда приведущей его Нолой, Крис узнает, что она беременна. И Нола требует, чтобы об их отношениях стало известно семье...
Он принимает решение.

Я вам очень рекомендую досмотреть фильм до конца. Джонатан Рис Мейерс поначалу кажется железным чурбаном, лишь потом понимаешь, что это вроде как роль такая. Скарлетт Йохансен (странно, я ее видел лишь в качестве милой и доброй подружки главного героя в "Трудностях перевода" и "Острове") играет совершенно иное амплуа, для нее, судя по всему, еще новое. Актеры второго плана - Брайан Кокс, Эмили Мортимер, Пенелопа Уилтон и прочие - создают шикарный фон для развития двух центральных персонажей. Причем, стоит отметить особый стиль режиссуры Аллена. Это вроде как... театр. То есть, он никак не сглаживает того факта, что есть главные персонажи, а есть - задние декорации. Крис и Нола стоят на переднем плане, они будто выпирают с экрана, их судьба разворачивается посреди фона, создаваемого теряющими громкость голосами "повседнего быта".
Погонь нет, напряженной музыки - тоже. Вместо этого в моменты высочайшего психологического сосредоточения Аллен предлагает нам послушать итальянские арии 50-х годов. Этот шуршащий звук, словно с граммофона, и высокий голос певца, поверьте на слово, заставляет вас переживать и втягиваться в происходящее не хуже, чем тянущая нервы долгая мелодия из какого-нибудь "Крика". И не хуже тяжелых рифов, разрывающих липкую паутины ожидания и пускающих главного героя в бегство. Здесь этого нет - а эффект присутствует тот же.
Фильм будто бы состоит из лоскутков. Вот мы сидим в опере, а вот уже - на приеме. А потом сразу - свадьба. Вуди Аллен выбрасывает все лишнее. Ему не интересны преамбула и события, произошедшие с героями в эти промежутки. Он показывает их второстепенную жизнь - в общем-то, только от лица Криса - кусочками, которые нам небходимо знать. Свадьба - шикарные аппартаменты - высокая должность в бизнесе - явно принявшая его в "свои ряды" семья. Этакие точки, points of life, через которые проходит основная линия сюжета. Надо просто привыкнуть - а потом уже не обращаешь на "нарезку" внимания.

Рассуждения о жизни, льющиеся из уст героев, во многом заставляют задуматься над своей собственной судьбой. Ошибки, сделанные Уилтоном, могут случиться с каждым. Он не может бросить жену и семью, ведь он знает - он потеряет всё. И работу, и спокойную жизнь, и могущественного финансового покровителя в лице отца своей спутницы. И ради чего? Ради женщины, которую он, судя по всему, любит. Но у которой нет будущего. Крис слишком рационален. Так же, как Том. Потому Том бросил Нолу.
А Крис... Крис запутался.
" - Может быть, стоит уйти от жены, к которой ты уже ничего не испытываешь, ради женщины, которую ты любишь...
- Но я не могу сказать, что не люблю Хлою!"

А еще... еще фильм сказал то, что я давно думал. Но сказал это красиво. Так, как я никогда не скажу (специально пересмотрел начало, дабы дать точную цитату):
"The man who said "I'd rather be lucky than good" saw deeply into life. People are afraid to face how great a part of life is dependent on luck. It's scary to think so much is out of one's control. There are moments in a match when the ball hits the top of the net, and for a split second, it can either go forward or fall back. With a litte luck, it goes forward, and you win. Or maybe it doesn't, and you lose".

Так стоит ли нам променять жизнь ради страсти, ради человека, к которому нас влечет, обратив в пепел и руины свою счастливую, тихую жизнь и заставив окружающих плакать над пепелищем?..

По несчастью, или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся в прежние места.
Даже если пепелище выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне...

@музыка: soundtrack for the film

@настроение: thoughtful

02:13 

Думаем

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
А о чем, собственно, думать? А думать будем о досуге. Вот есть я, вот есть несколько моих - слава всем моим покровителям - знакомых, есть вечера, есть походы и местные сборища. Есть книжка, настолько толстая и неподъемная, что я уже перестал бояться, что останусь без чтения ближе к зиме. А еще есть Сеть, которая, словно магнит, тянет и делает человека тупым. Вот сидит он, кушает, а попутно к нему такие орды народа ломятся, среди которых всего лишь считанные единицы знакомых, а остальные - словно снег на голову, непонятно кто и главное зачем. И этот человек нет, чтобы спокойно подняться и выключить компьютер, или игнорируя всех, общаться лишь с интересующими его людьми, покорно тыкает курсором в сообщения, дабы прочесть "Привет, как дела???", "Давай знакомица" и прочие очень оригинальные выдержки из ума тринадцатилетнего ребенка. Вывод? Сеть отупляет. А еще понимаешь, что без Сети, собственно, в нашем глубоко капиталистическом мире никуда особо не денешься. Что не радует, конечно же.
Еще есть гитара, не берущиеся аккорды, слова песни и застывшая грусть внутри.
Есть балкон, затянутый дымкой холодный город, пустынные по воскресеньям улочки, одинокий гул машин где-то вдалеке, бесконечный горизонт.
Есть чувство, что все уехали - ибо так оно и есть. Есть злость, что ни на что не хватает денег. Есть тихие или затихающие, словно угли, мысли о совместных походах куда-либо. И вновь - грусть внутри. Ибо все кончилось.
Есть много мыслей о будущем. Но это больная тема.
Есть желание творить, но разбухшая от вечной, словно въевшейся усталости, голова не желает создавать удобоваримый текст.
Постоянно хочется спать. При этом спится очень много. А еще - долгая тишина и русская речь по воскресеньям убивают чувство, что ты умеешь общаться на иных языках. Становится страшно.

И так - вплоть до очередного выхода. Когда жизнь кажется жизнью. Второй вывод? Думать вредно. По крайней мере, по воскресеньям.

03:24 

Фильмомания. Зло в доме. В первый раз.

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
В первый раз в жизни я толком не сплю уже третий день подряд. Обычно подобное ассоциируется у других с тем, что человек ушел в запой и гулянки, спит на квартире у приятелей и прочих дачах, с утра принимает 50 грамм на грудь - и понеслась. Но почему-то у меня никогда не бывало подобного увлечения "загулами", и сон для меня был чем-то священным и первостепенным по важности.
Нынче стало почему-то по-иному. Нынче по ночам я не сплю, а смотрю фильмы. А до этого - иду на встречу с однокурсниками, пью спиртные напитки, стреляю по сторонам взглядом в поисках симпатичных лиц противоположного пола, грустно улыбаюсь, ибо таковых не наблюдается, а ежели и наблюдается - вокруг скачет целая орава охранников и почитателей, ну и прочие вещи увеселительных пробегов по злачным местам Ренна. А до этого - изматывающий день занятий, где, ежели хочешь чему-то научиться, стоит прикладывать усилия. А это заставляет тебя уставать похлеще спортивных занятий. Которыми я, кстати, начал заниматься ввиде игры в футбол. Что навело меня на мысль, что я, как вратарь, useless и мне можно сдавать форму в камеру хранения или в детский дом. Корячиться и не уметь "нырнуть" за мечом даже на нормальном поле - это уже издевательство над самой позицией "вратаря". Пора сдавать и получать пенсию.
А ночь крутится вокруг меня звуками машин и пьяных студентов, только если я не среди них, на улицу, все такой же трезвый, неуверенно улыбающийся и пытающийся понять, какого черта мы все делаем на улице и зачем указываем пальцами на афишу. В четыре часа утра, когда машин становится меньше, а пьяная толпа рассасываетя по берлогам, город становится Городом Тумана. Он накрывает все вокруг, и я не вижу реки... да что там реки! Я вообще ничего не вижу дальше перил!.. Белое марево, словно настоящее покрывало, превращает город в призрак. Становится неуютно. И одиноко.
Вторая волна меланхолии, выраженная в ломке по родному языку, настигла и аккуратно вошла в мою жизнь.

А тем временем дома поселилось Зло в виде постоянного доступа к Интернету. Это Зло вырывает меня из постели, это Зло заменяет мне просмотр фильмов за ужином (потому я смотрю их по ночам), это Зло ломится в двери Аськи сонмами жаждущих сказать пару ненужных фраз. Зло уже рядом. Зло требует, чтобы я рылся в дебрях Сети, не понимая, что же я ищу. Зло коварно. Оно ждало своего часа.

Но меж тем Зло можно использовать в добрых целях. Я почти каждый день имею контакт со своей семьей, который заключается во фразах "Ты покушал?", "Как учеба?", "Что будешь вечером делать?". Но сам факт того, что вот она семья - вытяни руку, дотронься до монитора! - на расстоянии вытянутой руки, уже вселяет радость.
И я в первый раз в жизни беседовал по Скайпу с людьми, с которыми никогда раньше не встречался. Первый сеанс, конечно, не вызвал бурю восторга, ибо с этим человеком я вообще никак особо не общался, а потому большую часть времени мы судорожно подыскивали темы для разговора - или, так казалось. Зато второй сеанс прошел удачнее - или, опять же, так казалось. Забавно осозновать, что есть человек за пределами досягаемости, с которым могло бы получиться очень интересное знакомство. Только, боюсь, не получилось бы оно вовсе, не встреться мы с ним на просторах Сети. Ибо в одном городе прошли бы мимо, не обернувшись.

21:04 

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Знаете, я устал. Казалось, что жизнь только начала поворачиваться ко мне лицом, точнее, можно было даже сказать, что повернулась, что мне есть с кем поговорить и даже что обсудить, что не все так плохо, как показалось в начале, и что люди здесь тоже живут, и живут очень даже неплохо... и я устал.
Нет-нет, не от того, что я каждый день брожу до Сант-Анн, жду метро и качу до университета, где провожу всего-то 8 часов на курсах, где могу даже перебрасываться словами с профессором. А от того, что, когда я просыпаюсь с утра, я говорю себе "С добрым утром. Давай, ленивая сволочь, пошевеливайся и вставай". И это единственная фраза, произносимая на русском языке почти за весь день, ибо подписанный пакт запрещает мне говорить на ином языке в университете, кроме как на французском для его совершенствования, а только здесь встречается вымирающий вид "русские студенты за границей". Да-да, я устал от иностранных языков, несмотря на то, что начал расти в обоих из них. И вылеты в "оффлайн", когда ты тупо смотрить на собеседника и понимаешь, что вроде как слова известные, да смысл теряется где-то в серой дымке за горизонтом, происходит из-за банальной усталости.
Но при этом, кровь и пепел, мне легче припомнить английское или французское слово, когда в одно из воскресений я выхожу на связь с семьей. Манера речи претерпевает существенное изменение, жесты, паузы... или мне только кажется? Хотя с другой стороны, глядя на свое отражение в вэб-камере, я не могу сказать, что эти изменения направлены лишь в отрицательном направлении... Забавно. Ставлю на себе эксперимент, как долго человек будет держаться за родные устои, попав в иную среду.

А еще мне интересно, что же я буду думать, если проживу в иной среде - не важно, Франции ли, США ли, или еще где, где не говорят по-русски - более двух-трех лет? Иногда кажется, что стоит, подобно герою из одного эпизода "Третьей смены" снимать свою жизнь на пленку день за днем, дабы потом видеть перемены.

А Лион обыграл Марсель на чужом поле, 4:1. Разгром, Рибери утирает скупую слезу, я удивленно качаю головой и иду на стадион впервые в своей жизни. Игра, скучный матч Ренна против Ниццы, не вызывает у меня особого восторга. Гораздо большее впечатление производит стадион, огромный, освещенные, крытый...

18:56 

Враг номер один

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Наверное, я буду почти что единственным человеком, который говорит об этом с самим собой, но слова так и просятся наружу, чтобы сотрясти своим раскаленным жаром, что пышит внутри, белоснежную бумагу электронного листа.
Началось все банально – я вновь задумался о том, что ждет меня за порогом той поры, что люди зовут «учебой». Нет, в который раз убеждаюсь, что какие-то зачатки мазохизма психологи явно во мне проворонили – еще ни один раз после подобных размышлений я не чувствовал себя славно и бодро, словно после хорошего сна и освежающего душа. Это как яд – ты выпьешь капельку, и она медленно, но верно начинает распространяться по внутренностям, сворачивая их в нечто единое, тугое, приносящее боль, в нечто, что заставляет тебя садиться на пол и тупо смотреть в одну точку на стене, словно это поможет тебе победить эту гнусность, вызванную к жизни тобой же самим. Ничто не изменилось и на сей раз – стоило одной мысли промелькнуть в моей и без того подверженной «обдумывать» все и вся с негативных точек зрения голове, как я уже очутился на полу с затянутым тучами горизонтом в уме. Казалось бы, чего уж проще – выкинуть эти мысли к чертовой матери, улыбнуться последним лучам солнца, или какой-либо девушке, порадовавшись ее удивленной реакции, ее ускорившимся шагам, или до невероятного вежливо спросить время у увешанного цепями темнокожего афроамериканца в бандаме... Но не таков мой мозг, который по праву занимает место «Враг номер один» в моем личном списке врагов.
Ничего нового он на сей раз мне не предоставил: все то же самое. Отсутствие перспектив. Цели. Смысла бороться. Направления. Поддержки. Уверенности. Стабильности. Было похоже, что я попал в сказку на распутье, где стоит камень с указаниями, из которых следует, что в какую бы сторону я не пошел – все равно меня ждет один и тот же финал.
Забавно, что никто из моих знакомых никогда не испытывал подобных сомнений, которые испытываю я. Никто не сомневался в выбранном раз и навсегда пути, пусть даже этот путь казался им не совсем той дорогой, по которой они бы хотели пойти. И, кажется мне, даже если они вдруг осознают, что это совсем не то, что они искали в этом лабиринте, что мы зовем жизнью, они все равно не свернут. Может быть остановятся, но не сойдут. И не повернут назад. Я не знаю – плохо это или, наоборот, хорошо, подобная уверенность в своем пути. Наверное, все же хорошо – иметь хоть что-то в своей жизни, хоть какой-то путь, пусть не приносящий ожидаемой радости, но выбранный тобой, приносящий хотя бы примитивный доход в кошелек в виде хрустящих или электронных денег. А что же я? Человек, который, отдавшись руке Судьбы, увидел под собой всю Европу и упавший на другом конце континента? Человек, о котором, услышь о его местоположении, бывшие учителя подумают «Ну ничего себе, да в таком месте можно дерево посадить – оно и то доход приносить будет! Вот повезло, так повезло!»? А ничего. Этот человек сам себе портит жизнь, размышляя о том, о чем не размышляют в его возрасте. Человек, вновь усевшийся на распутье и не знающий, куда же ему свернуть. Податься в края, где в воздухе мелькают слова и ручки, где рекою льются эпитеты, метафоры, описания и похождения неведомых и несуществующих героев? В края, где говорят о измененном мышлении, о давлении со стороны политиков, о войнах в Ираке, о несправедливости по отношению к простому народу? В края, где люди перевоплащаются в кого-то совершенно иного, живут полноценные, новые, отличные от них жизни? Меня тянет туда, мне мерещаться неведомые берега, запах морского бриза, крики чаек и сверкающее золото в сундуке. Мне мерещится, что я вижу конец пути, некую ступень пьедестала, свою собственную улыбку от счастья, что у меня получилось... И что? Кормиться мечтаниями и фантазиями не умели даже древние индийцы... А решиться, затянуть потуже пояс и шагнуть на ту грань, где никто не обращает внимания на талант или способности, где лишь благосклонная улыбка судьбы протянет тебе руку помощи – шагнуть на эту грань, не ощущая за спиной горячей поддержки тех, от кого этого ждешь... Шагнуть туда, где в лицо несутся только пренебрежительные слова и критика, а в спину – насмешливые взгляды «А что мы говорили?»... Очевидно для меня это слишком сложно. И небо все также сереет тучами, громыхает по крышам затяжным дождем, хмурится и не собирается показывать даже призрак надежды. То, что некоторые зовут «путеводной звездой». И в такие моменты, в моменты подобных рассуждений, до зубного скрежета завидуешь тем, кто выбрал и шагнул на ту или иную тропку. Или кто знает, куда шагнуть.
А меж тем время, что недавно казалось непреодолимой ямой, утекает, исчезает, испаряется, словно его никогда и не было. И скоро настанет момент, когда надо будет не просто додумать, наконец, до конца, а уже быть твердо уверенным, куда же шагнуть. Иначе будет, попросту говоря, поздно.

@настроение: не слышали о таком

17:01 

Молитва

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
"Дни стремительно уходят куда-то за границу осознания, листки незримого календаря срываются и падают в мусорную корзину, время оседлало вороного коня и скачет всегда вперед, совершенно не интересуясь моим мнением по поводу заданного темпа, и вообще порой кажется, что зачем все вокруг, если все имеет один зримый конец, за гранью которого - не-пойми-что? Подобное настроение проходит, когда открываешь почтовый ящик и находишь посылку из Праги, и теперь каждый день старательно переставляешь кубики, обозначающие дату.
По утрам изо окна виден туман, который, словно щупальца Машадара, наползают на речной город и скрадывают высящийся собор своими белесыми складками. Вставать сложно, еще сложнее - открыть глаза и оторвать голову от подушки, хотя буквально пару часов назад ровно через каждые пять минут ты просыпаешься и не находишь себе места на кровати, пытаясь вновь скользнуть в эти теплые объятия сна, когда не надо думать, что приготовить на ужин, с кем же наконец пообщаться и когда жизнь станет казаться солнечным теплым днем, а не затяжным зимним ливнем.
Пары проходят под дружное "Э-э-э... м-м-м... а-а-а..." с одним и тем же итогом: "Je ne sais pas", которое знают все студенты поголовно. Профессора шутят и вечно улыбаются, по их лицам невозможно сказать, какое же в действительности настроение прячется в глубинах их разума. Иногда кажется, что это ужасно. Но быстро думаешь, что уж лучше наблюдать профессора улыбающегося, чем подавленно-пессимистичного... На вторую неделю оказалось, что две студентки называют себя по-другому, нежели было записано в официальном документе. Так Lynn оказалась Merlenn, а Cathlyn - Kelly. На что профессор заметила, что ей не нравится имя Jocelyn и все должны ее звать Anne. Посмеялись. Было действительно смешно.
Порой замечаешь, что американцам совершенно не нужно общество кого-то иного, для кого английский - не родной язык. Даже будь этот американец или американка чрезвычайно дружелюбен по отношению к остальным, особого общения с ним все равно не получается - их, будто магнитом, тянет к себеподобным, оставляя остальную часть за бортом общения. В сложившейся ситуации, чувствуешь себя паршиво. Правда, быстро поправляешь себя, что здесь свет клином на американцах не сошелся, и Бог ниспослал австралийца, потерянного еще больше, нежели ты сам. Его тягучая, медленная речь прекрасно усваивается воспаленным от трех языком мозгом, и ты с радостью замечаешь, что можешь поддерживать беседу. Правда, быстро понимаешь, что английский все-таки не в таком совершенстве, как тебе бы хотелось. А слова, так подло выскакивавшие на всех уроках французского, решили там же и остаться, потерявшись в закоулках головы при непосредственном общении. И вновь чувствуешь себя паршиво. А от осознания, что слух всех этих англофонов, будто ножом, режет твой дикий акцент, становится так паршиво, что впору вешаться. Вешаться не на чем, а потому и это тоже проходит, и все начинается по новой - утро, туман, подъем, завтрак, душ, зарядка, метро, пары, пары, пары, вечер, магазин, ужин, фильм, сон... Начинаешь думать, что вся жизнь так и пролетит в полном одиночестве, ты берешь в руки бутылку пива, выходишь на балкон и долго борешься с самим собой, с той своей половиной, которая, прожив всю жизнь в СНГ, упрямо подтакливает тебя бросить бутылку вниз и посмотреть, как долго она будет лететь с 15 этажа.
А еще по утрам ты берешь в руки гитару и пытаешься взять этот проклятый самим миром барэ F с достаточной быстротой, для нормальной игры песни. До сих пор это не получается... А голос, недавно уверенно берущий любую из разложенных передо мной песен, уже покрылся странным налетом "французскости" и английский слова еле проговаривает, стараясь поскорее от них избавиться. Страшно.
Ты едешь в метро, общаешься с "аниматором" по-французски и жизнь кажется прекрасной. Ты приходишь домой, включаешь телевизор и не понимаешь почти ничего из программы новостей. Жизнь кажется кошмаром.
Однако настроение, наконец, выровнялось, встало в одну линию и упрямо движется вперед. Еще недавно ты думал, как можно жить в незнакомом городе одному. Сейчас, проторив себе тропку по этому городу, имея периодические отдушины в компании с Джошуа или Джозефом, с Энди или Яном, с Себастьяном или Одри, привыкнув к постоянной мысли "Что будет на ужин?", ты уже об этом не замудываешься. Рано или поздно ты захочешь расширить эту тропку. Рано или поздно, ты еще расширишь. Все в твоих руках, приятель. Все в твоих руках. Постарайся сделать это, как можно лучше, но помни - никто не застрахован от ошибок. И не только ты влияешь на этот мир и на отношение к тебе, но и другие. Но все-таки... все в твоих руках..."

С такими словами, Ваш покорный слуга глубоко вздохнул, выдохнул и отправился на занятия.

@музыка: James Blunt - You're Beautiful

16:51 

Обновление

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Да-да, студенческий год начался, Ваш покорный слуга перебрался в Ренн, живет в 6 квадратных метрах, при разложенной кровати перебирается по потолку, кушает у черта на рогах в студенческой столовой, пересчитывает деньги, которые утекают, словно вода от дождя в водосток, смотрит на расписание, ищет работу и пытается завязать хоть с кем-нибудь нечто похожее на знакомство. Ибо одному иногда хочется уподобитья волку и выть на луну. Сеть, паршивка, сломалась, провайдеры глючат, в общем - такая неопределенность, что приходится мне пробираться в кампус В, дабы, пользуясь отсутствием профессора, использовать компьютер в кабинете информатики, чтобы связаться с вами. Делать это я, очевидно, буду каждый день, ибо накопилось много, чего сказать и чего показать. За сим, думаю, раскланяюсь, ибо вам больше знать нечего, да и мне сказать тоже больше нечего. Обоюдное согласие, не находите?..

14:05 

Сентябрьские записки

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Если кто-то решил, что я пропал из пространства Сети, то этот "кто-то" стоит совсем рядом с Истиной. Она, как водится, где-то посередине, поэтому теперь Вам стоит определить - где же эта самая середина находится по отношению к Вам. Ну а дальше дело техники - направиться в указанную сторону. И будет Вам счастье!

Такое интересное явление, как разгильдяйство и лентяйство местных работников соцтруда и сферы обслуживания вылилось в какую-то иную форму, нежели в странах СНГ. Детализирование профессий привело к деградации ума. Скажем, где вы сможете встретить человека, отвечающего ТОЛЬКО за готовку картофеля фри, причем получающего при этом неплохие деньги - хоть и на карманные, вперемешку с покупкой продуктов, расходы? Или человека, который подстригает клумбы - но не подкапывает цветочки, не вводит удобрения в почву и не делает прочую садовую работу? Не-ет, в странах бывшего СССР подобное положение дел не встретишь. Там все сплошь люди-оркестры, универсалы, умеющие и на кухне, и на трех языках, и в покер, и в гольф, и на яхте, и самолет посадить... А если ты умеешь только жарить картошку - ну, может и возьмут. С окладком, равнозначным трем пачкам жвачки. Дельное предложение!..
Возвращаясь к деградации ума, хотел бы поведать замечательную историю, по которой станет ясно, что я, хоть я и здесь, но меня вроде как и нет. То бишь, сижу без Сети, пускаю слюнявые пузырьки и вообще - занимаюсь чем попало в ожидании треклятой учебы, которая никак не начнется. Почему? - спросит кто-то с последних рядов. А все потому, что у Вашего покорного слуги интересная ситуация: квартирой владеет арендодатель, жить там буду я, а платить за услуги провайдера будет третье лицо, в данном конкретном случае - мой отчим, милостливо согласившийся это делать. Когда эту информацию выложили в анкету для установки Вэб-подключения, то аппарат у этой фирмы, наверное, перегорел. Ибо для них эта ситуация показалась дикой, они ничерта не поняли... результат один: Сети нет. Приходится опять играть в партизан, тратить и без того уже не великие деньги, ну и затягивать ремень потуже.

При этом моя страсть к покупке фильмов перекочевала со мной сюда, и я никак не могу пройти мимо видео-отдела или магазина. А если со мной, совершенно случайным образом, оказалась некоторая сумма денег, достаточная для того, чтобы купить не самый дорогой диск, то можно считать, что вечером я этот фильм буду смотреть. Из-за такого положения дел у меня собралась маленькая, но все же коллекция фильмов. Жаль только, что они так быстро просматриваются и уходят на полку - ждать, когда моя память покроется пятнами пыли, дабы я захотел ее освежить новым просмотром.

Ах, ну да, теперь требуется сказать что-нибудь пафосное в связи с завтрашним днем. Гм, ну... в общем... ээ... Здравия желаю! Все дружно должны хлопать и восхищаться глубокомысленностью сей фразы. Молодцы, так держать!

17:43 

Сказ о дожде и семейных распрях

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
(стоит сразу оговориться - ниже следуют рассуждения месячной продолжительности, ни в коей мере не влияющие на общее мое отношение к описываемой персоне)
Странное дело, мы цепляемся за семейные узы, мы плачем в трубку телефонов, стоит судьбе закинуть нас за пределы нашего дома, мы ставим фотографии в рамочку, дабы не забыть облика наших родственников... но, честное слово, я устал от своей матери. Где-то в уме, за семью замками моего разума, я понимаю, что она чертовски боится, ведь с каждым днем срок отбытия все близится, он не за горами - и это заставляет ее нервничать, срываться, замечать то, что она выдумывает. О нет, конечно, кто-то может сказать, что должно быть всё наоборот - она должна была бы стать мягкой и доброй, аки котенок, играющийся с шариком ниток... Но вы попросту не знаете моей матери с той стороны, с какой ее знаю я. Которую никто, кроме домочадцев, увидеть или узнать не может. Ибо туда ни один недомочадец попросту не забредет. А дружелюбный и такой, выражаясь чьими-то словами, "классный" фасад повернут в основном лишь в сторону гостей.
И эти нервы преображаются в срывы, срывы сказываются на мне, а терпение Вашего покорного слуги не бесконечно. Особенно в тех случаях, когда червоточинка исходит от родственников. Странное дело, именно их слова находят лазейку в моей броне "а нам всё равно...", заставляя и меня подключаться к бессмысленным спорам, в которых кое-кто - но, очевидно что не я - всегда проигрывает, но пользуется правом вето и заставляет меня признавать себя не только побежденным, но и вообще зачинщиком всего этого безумства в тапках. Итог всегда один, чтобы не было в финале - злой и коварный я. Не важно при этом какой степени тяжести был спор и вообще. В последнее время даже задуматься и погрузиться в себя стало невозможно - это вызывает бурю негодования в стиле "Мы тут ради тебя стараемся, а ты...". А я думаю. Шикарно, но почему в чужих устах это звучит совсем по-иному и как-то так паршивенько, что мне невольно приходится кривиться и поспешно иксать пути отступления. Быстрота мысли никогда не поспевала за реакцией матери. Короче, я кругом виноват.
И, честное слово, но в данный момент - в данный конкретный момент - я согласен грустить и ностальгировать, имея тысячи километров между мною и моей семьей. Наверное, нам попросту стало тесно вместе. А может я попросту дурак. Второе ближе к истине, я полагаю...

И здесь, наконец, пошел дождь. Я стоял и мок под ним, совершенно не понимая, куда все вокруг торопятся, когда эта вода могла поспорить с температурой в бассейне. Жара - которая из-за повышенной влажности порой становится невыносимой - спала, и я смог вдохнуть полной грудью и почувствовать временное облегчение. Странно - казалось бы, прожил всю свою жизнь в жарких степях Казахии, а так и не научился должным образом переносить эту треклятую на всех языках мира жару.

Особенно хорошо было то, что перед этим я в третий раз в своей жизни взобрался в седло и показал чудеса езды на лошади шагом (завидуйте мне, о несравненные любители галопа!), управления этой лошадью и то, как я становлюсь похож на подпрыгивающий мешок картошки, когда лошадь переходит на рысь... А после - почувствовал себя героем передачи "Сделай сам" или "Очумелые ручки", когда, кряхтя и ругаясь на трех языках сразу (на родном - культурно и в общем-то даже красиво, на двух других - как можно грязнее, будто соблюдая закон о сохранении энергии в природе), сооружал стол. Так что идущий дождь выполнял функцию и смягчителя жары и заодно - раз уж ему несложно - душа. Я был просто рад. Ибо с дождем ни спорить, ни даже говорить нельзя - следовательно, мы сразу подружились. Ибо претензий друг к другу не имели.
(конечно, это весело почувствовать себя героем передачи "Очумелые ручки", только если в конечном итоге стол бы получился. А так - малейшее прикосновение к каркасу вызывает лавинный эффект, и вся конструкция падает. Держатели заявили о забастовке - не иначе)

Забавное наблюдение. Кто изо всех сил противился покидать отчий дом и родину, кто плакал на перроне, кто буквально вгрызался в куртки провожающих - тот быстро и разительно меняется, внешне, повадками, стилем речи, мнением и целями в жизни. А тот, кто со спокойной душой покидал все эти унылые отечественные пейзажи, тот как был самим собой - так им и остался. В какой-то степени это плохо, ибо как раз таким людям неплохо бы измениться. В лучшую, разумеется, сторону. Но этого почему-то не происходит.

Ну что ж, время бежит, я покупаю сотовый и получаю отказ на работу, ибо туда уже взяли человека. Я был прав, тянучка, устроенная моими родственниками, до добра не довела и даже заверение хозяина, что работу все равно найдет, не вызывает улыбки, ибо это уже будет другое - или мытье полов, или той же посуды. Украшение десертов осталось в мечтах.
Странно, чем я так насолил жизни?..

@музыка: Orson - No Tomorrow

@настроение: разочарованное

17:07 

Ничего умного

Без минусов вся прелесть жизни показалась бы обычной пресной водой.
Так как сказать ничего умного не могу, решил заняться бездарными вещами - всякими флэшами и мобами в придачу. А потом - проорать пару лестных слов о производителях пасты и пиццы. Так что, любителям философских текстов или хотя бы моих жизнеописаний просьба не задерживаться, дабы не портить обо мне своё шаткое мнение.


Мои вояжи по Европе, отображены красным


1. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ

- становление себя за счет унижения других
- предрасположенность к издевательству над слабыми
- желание все выяснять за счет грубой силы

2. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ

- как ни странно, но одиночество
- такая банальность, как группа пьяных арабов или темнокожих, со взглядом "К кому бы придраться?"
- не найти своего места в этой жизни

3. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ Я ХОТЕЛ НАУЧИТЬСЯ

- профессиональному актерству
- разбираться в людях
- уметь выходить из спора, пока это еще не слишком поздно

4. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ СЕЙЧАС НА МНЕ НАДЕТЫ

Вам дословно?
- трусы
- тапки
- бирюльки на шее
Остальное - в меру вашей фантазии.

5. ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЕМ СТОЛЕ

- скомканная салфетка
- линейка
- клавиатура
Но следует учесть, что это не мой личный стол...

6. ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА

Вообще-то, не мне судить...
- умение все превратить в шутку (можно сказать, присутствие юмора)
- поддерживание разговора практически на любую тему (работает только в режиме "лицом к лицу" - по Сети как-то не выходит)
- доброжелательность (я вообще не конфликтный человек)

7. ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА

- тяжесть моего характера (про таких, как я, говорят: "тяжелый")
- наивность (готов поверить, что кто-то хороший, если он просто улыбнулся)
- элемент занудства (так утверждают все окружающие)

8. ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО

- сплю
- шучу
- протираю штаны перед монитором

9. ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ

- в Англию
- в Нью-Йорк
- на съемочную площадку в качестве актера второго плана ))

10. ТРИ МОИХ ФРЕНДА, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОДОЛЖАТ МОБ

Все у стенки построились! На первый-второй-третий расссссчитась!!
Кто-то: - Первый!
Еще кто-то: - Второй!
Некто третий: - Третий!
Молодцы! Вольно! Ра-а-а-азойдись!

***

А теперь - буквально пара абзацев по поводу вчерашнего матча. Тем, кто болел за Италию, просьба во избежание межнационального конфликта далее не читать.

Съели?! Нет, съели?! Скушали свою пасту?! Не поперхнулись?! Слезки Пирло утерли?! Да?! Да?! Пенальти захотелось, что будто подкошенная травка на ветру в зоне падали?! Гребешок вашего Джеральдино не помог?! Взмахи руками тоже особой пользы не дали?! Да еще и горчичник показался лишним?! Распишитесь в поражении! От вашей удачливости мокрового места не осталось! Ясно вам?! 3:1 - это не случайность! Это ваш разгром! Хрясь, хрясь, хрясь, как говорится, и в ворота! И нечего Буффону, словно шуту какому-ту, размахивать руками, будто там оффсайд был! Не было! Вив ля Франс, Италия! Вив ля Франс! И можете своего Маттерацци подольше в запасе подержать - а то затопчут! И хваленый Каннаваро не помог! Привет! Увидимся в Риме!

За сим сей балаган считаю уместным прекратить.

@настроение: чертовски хорошее!!

Все ни о чем

главная